Ya lo tenia dificil en el momento de la vida en que te das cuenta de que estas solo y eso es para toda la vida, para todos igual.
No fue facil cuando creci y afirme todo eso en lo que creia.
Aun creo que tuve una vida, que fui persona, que podia tratar con el mundo, fueran cuales fueran sus resultados.
Pero ya no, si siempre fue dificil, ¿ahora como lo llamo?
Si puedo pensar a ratos que nunca tuve una familia(lo que yo considero familia), o que si la tuve apenas fue efimera, una vida material, un trabajo, un sueño, unas metas, pero el dia a dia me mantenia vivo, el calor de esa persona podia aletargarme los dias lluviosos para calmar mi dolor y los dias soleados podia convertir mi vida en algo vivo, con energia para dar y tomar, con ganas de hacer, de vivir.
Eso se acabo, esa persona seguia ahi, pero yo volvia a estar muerto, luchando, cada segundo para que al menos pareciera tener aliento, quizas funciono un tiempo, pero nada dura para siempre.
En cuanto la pequeñita luz que sobrevivia en lo mas hondo se apago, todo dejo de tener sentido y como no, si nada fue bien nunca, ahora todo no podia parar de empeorar.
Y ahora, solo y tan muerto como antaño, sin nada a lo que aferrarme, en esta vida que todo lo que importa se puede comprar y yo nunca tuve el mas minimo interes en saber siquiera que necesite para comprarlo...
Todo eso se olvida rapido, a la gente le da igual, es imposible que no me sienta como ellos, pidiendo un trozo de pan que llevarse a la boca, a esa gente asquerosa que mira por encima del hombro, que se compadece y siente pena un segundo, para luego recrearse en su miserable existencia de goma.
Y luego existen los profesionales, esa gente que estudia, aprende y experimenta asta que llega el punto que se creen que pueden arreglar cosas que no es que esten rotas, es que estan muertas, las cosas se rompen, a veces, solo a veces se pueden remendar, arreglar, recomponer e incluso remodelar, pero las personas...las personas no se rompen, no como se rompe un jarron o una rama, los que estamos rotos por dentro lo entendemos bien, pero esoa gente sigue pensand que sus soluciones, sus 5 pasos son inalterables y si se cumplen todo se soluciona...
No es que no quiera creer, pero mi vida nunca fue una cuestion de fe, creo en lo que se, se lo que creo, lo que no olvido... y eso no parece tener nada que ver con el mundo, aqui sigo solo, hablando siempre conmigo mismo, que puede que no me entienda, pero almenos se que me escucho.
No pertenezco a este mundo, no me valen sus soluciones, no quiero sus remedios, no entiendo sus procedimientos, pero si los mios, por mas que reniegue de ellos.
Los entiendo pero no me hacen bien, ellos me respetan lo mismo que el mundo a la vida...
Que lo mas importante para mi siempre fue la confianza, en uno mismo, en la familia, en tu gente, en la humanidad, una especie de fe, pero que no esta ciega, que se basa en la convivencia, en demostrar cada dia que esa confianza puede ser lo mas fuerte que exista en el mundo, que crea lazos irrompibles entre las personas, que hace de red de seguridad para cualquiera que participe.
Y toda esa confianza se la di a esa persona, toda, la mia, la que tenia por el mundo... ¿y todo para que?
Ahora donde queda esa confianza, a quien se la di nunca la supo usar y si yo la di toda ¿quien me dio a mi nunca nada?
Ya ni confio ni creo que nadie lo haga por mi y volvemos a que no solo para mi, es lo mas importante en esta vida.
Lo siguiente es "la familia", ese nucleo de calor que la mayoria tiene y es siempre el mayor pilar en el crecimiento de una persona, esa familia que nunca tuve, que solo crei formar, con la gente en la que confie, amandola, reforzando lazos, ¿todo para que?
Para que la gente pise tierra y siga andando: Asi es la vida, cada uno sigue su camino.
Vale, gracias, pero si lo llego a saber no me dedico a poner mis piedras en los caminos de todo el mundo, ahora no tengo ni piedras, ni camino y me revuelco paso a paso por el barro, que cada vez mas profundo amenaza con ahogarme en el fondo riendo bajito y susurrando: ¡Te jodes por tonto!;Pero en fin, eso es lo que me aporta algo a mi existencia, compartir, vivir...
Jamas saldre de ahi, tampoco habra una cuerda, una rama o una mano amiga que me saque, como mucho unas palabritas de animo: Si no lo intentas no lo conseguiras, venga que todos hemos podido...
Y una palmadita en la espalda si consigo sacar la puta cara del barro para respirar una vez mas.
No hay mas nada en este mundo para mi, ya solo veo barro, oscuro, humedo y frio ya ni siquiera recuerdo otros colores, otros sabores...
Es como si el mundo siempre hubiera sido asi y a nadie le importara ya...
Estoy hasta los huevos, de toda esta puta vida, de seguir respirando aunque duela, que el mayor consuelo sea dejar de respirar aunque sea por unos momentos, seguiremos en pie, pero ¿de que manera y a que precio?
Cansado de arrastrar el cansancio pasado, reniego de mis lealtades pues nunca pense bien a quien debí prestar juramento.
¡Que lleguen los vientos y se lo lleven todo!
