No estoy bien.

No estoy bien...

Quizás estoy mejor, pero aunque me gustaría engañarme a ratos... no estoy bien.
En general se mezclan un poco la tristeza y la soledad y la apatía, con algo de felicidad y ganas de seguir adelante.
Algunos recuerdos me dan esperanza y me empujan durante un rato, pero en otras ocasiones se me agarrota el corazón y dejo hasta de pensar.

Sigo sin poder llorar y no se si esa ilusión que sigue incrustada allí en el fondo es lo que me mantiene a flote o si es lo que me impide nadar...

Aunque trate de no pensar mucho en ello, me es inevitable.

Aunque creo que entiendo al menos la mayoría de lo que ha pasado por mi cabeza, surgen dudas y mas dudas.

Tanto por decir, tanto por preguntar... y sorprendentemente tanto por poder haber vivido...
He buscado la manera, de seguir siendo yo, de alimentar mi alma y mantenerla viva, pero no encuentro la respuesta.
Probablemente deba ahogar muy hondo a ese niño iluso e inocente, de nuevo, pero esta vez mucho mas profundo, ya que al parecer consiguió salir una vez...

Si "el" vuelve a la vida, osea "yo", mi salud mental corre peligro.

Pero olvidé como vivir sin mi, igual que olvide como fui...

El tiempo lo cura todo, pero no puedo hablar con el tiempo, ni yo lo entiendo a el, ni el pretende hacerlo conmigo.

Ni siquiera necesito las respuestas, pero si debatir sobre las preguntas.

No tengo porque llegar a entender totalmente el porque, pero al menos hacer las preguntas adecuadas.

Todo lo que sube, baja...

Todo lo que sube... baja...

Nunca habia estado tan cerca del cielo, apenas recuerdo un tiempo en el que senti cosas quizas parecidas, pero jamas con tal seguridad.
He vuelto a ser feliz, aunque fuera por unos dias, es mas, nunca antes habia sentido tal felicidad.

Estuve tan cerca del cielo... senti tocar el sol...

Ahora la caida se hace larga y sin ver aun el fondo ya siento el golpe bien adentro.

Apenas como, apenas duermo...

Acabo de despertar como de la fiesta de mi vida, la resaca me dibuja las ojeras, los ojos vidriosos, el dolor de estomago y el tembleque...

No pude negarme una vez mas la posibilidad de ser yo... y vaya que si lo fui... hacia taaanto taaaanto taaaanto tiempo que no me sentia tan libre, tan yo...

Y ahora toca pagar, con los restos de un corazon roto tantas veces, con una mente fragil y fragmentada y con una realidad oscura y vacia.

No pienso en el final, trato de mantenerme positivo, me aferro a los increibles putos recuerdos de estos dos meses tan irreales.

Sabia que estaba soñando, sabia que en cualquier momento me despertaria, pero no lo vi venir... no asi, no ahora, no por esto...

El corazon me sigue latiendo, despacio, desacompasado suena raro...

La cabeza funciona, viscosa, dispersa...

Aun no he podido ni soltar una lagrima, no estoy seguro de poder volver a hacerlo si ni con estas ganas no hay manera...

Pasara, como todo, como siempre, estoy bastante seguro, pero no tan seguro como de que jamas voy a volver a estar tan cerca de la luz de nuevo.

Seguire pagando mis buenas acciones que son todos mis pecados hasta que al fin me condenen.

No volvere ni por asomo a conocer a nadie ni nada como tu y me torturare por ello para siempre.

Los putos angeles existen:

Siempre tuyo...Quizas en otra vida, en otro plano como dijistes...