Una noche mas sin luna.

Una noche mas sin luna, una noche mas sin día, que por mas que salga el sol una y otra vez, el amanecer no existe.

El pecho late como una gran caldera, palpitante de energía, rebosante de calor, pero que sin freno ni medida parece que va a estallar.
Tanto frío hace fuera que deseo que explote, que salga fuera todo ese fuego, que me quema tanto por dentro y ansío fuera de mi.
A ratos parece exhausto, como si guardara un ultimo aliento, que de pronto exhala a trompicones tratando de arrancar de nuevo; lo consigue a duras penas y vuelve al traqueteo mortal que me ensordece, que me llena oídos y mente de un doloroso quejar.
Algo que suena aterrador, aun mas cuando reanuda su marcha atragantada entre silencio y silencio.

Un perolo de sueños, hirviendo con la ilusión, la esperanza y la alegría.
Borbotea incesante sobre un fuego cruel y desmedido.
Rebosan sus preciados ingredientes, salpican, se evaporan, se vierten.
Desesperadamente se añaden de nuevo los ingredientes, pretendiendo sustituir lo perdido, sin solucionar nada, pero alargando la agonía del guiso, que nunca llegara a ser.

En mi cocción apenas quedan ingredientes ya y lo poco que queda esta en el fondo, quemado y pegado con rabia y dolor. Ni merece la pena añadir mas nada para que todo se funda en un color negro, viscoso y humeante.
El fuego dejo de abrazar el cazo para arrancarse a latigazos intermitentes que abrasan a ratos todo lo que tocan.

En vez de ir encontrando mi lugar, mi camino, al menos algo con lo que me sienta cómodo, con lo que me identifique, en vez de algo de esto, solo encuentro desesperación, desidia, rechazo, con alguna pincelada de alegría de por medio, pero poco mas.
No alcanzo a entender nada de lo que hago, nada de lo que veo y mucho menos lo que pasa a mi alrededor.
Siempre tengo la culpa de todo, aunque no tenga nada que ver en ello, porque se supone que todo pasa por alguna razón, que de existir, debe hacerlo en un plano diferente al que suelo habitar yo mismo.
Incluso si no fuera yo el culpable, así lo siento la mayoría de las veces, me hago responsable de la ineptitud de nuestra inteligencia, del abandono de los sentimientos naturales del hombre, de la apatía de la sociedad, el rechazo que sufro...de las mentes asesinas, de los corderitos lechales a la parrilla...

Una vez mas llego a la misma conclusión, que ni quiero entender el mundo ni el mundo es capaz de entenderme a mi. Que ni yo estoy hecho para el, ni el esta hecho para mi.
Que eso tampoco significa nada y que yo concrete esa idea una y mil veces no es un avance.
Que el mundo nunca lucho ni lo hará por mi, ni por mi ni por nadie, pero que todos y cada uno de nosotros estamos aquí para luchar contra el, o quizá con el, sin un enemigo claro, pero seguros de que estamos en guerra.
Una guerra que se lucha en todos los mundos, en cada mundo dentro de cada ser y que se extiende a través de cada mirada, en las palabras, con los dedos, por el aire...
Una guerra cruel, indiferente a su causa, a su fin, utilizando sus medios que somos nosotros en un vasto e infinito universo, al que nunca le importaran las bajas, los bandos ni nada conocido.

No pertenezco a este mundo, nunca quise hacerlo, al contrario, soñé con crear uno propio, luché dentro de mi una eternidad y vi el final.
Mi mundo existe, mi mundo es real, esta ahí, yo lo conozco, lo comparto, pero nadie puede verlo.
Estoy completamente solo en el y esto no es lo que yo buscaba, quería un mundo mejor, para mi, para todo aquel que no entienda lo demás.
Así que vaya donde vaya, mi mundo, aquel, siempre estoy solo, escuchando las risas de nadie, soportando las burlas de la soledad.
Y mi mundo esta solo, duele, pero yo no quiero otra cosa, no si lo que me espera ahí fuera es lo que mis ojos vieron durante veintisiete años, no quiero oír mas lo que mis oídos han soportado todo ese tiempo, no quiero tocar mas nada que no haya deseado antes, no soporto mirar mas caras vacías.
Prefiero mi dolor en mi mundo, que al menos es mio y esta vez si, soy yo el único culpable y solo me juzgo yo.

Cojea

"El Mundo", "Mi Mundo", son cosas completamente diferentes.

A veces totalmente opuestas, otras indistinguibles el uno del otro.

Y pese a que la experiencia sea la escritora de un libro mudo, lleno de normas, consejos y recomendaciones, nunca entenderé la diferencia.

Ni con infinitas notas en el margen, escritas en millones de colores diferentes.

Ni leyendo este libro una y otra vez aprendo a distinguir el uno del otro.

Sera por que no hace falta, por que ya se encarga el destino, el tiempo,

de recordarme una y otra vez que nunca nada es lo que parece.

Que muchas son las trampas y que no importa el camino.

Que cuanto mas empeño se le pone a algo, mas oscuro se vuelve de pronto,

cojiendo forma primero en las entrañas, con sus locuras y sandeces,

terminando por estallar junto con circunstancia, actor y guion.

Todo ese aire de esperanzas rotas y desilusiones, que siempre sopla, racheado y violento.

Que desde mi ventana admiro su belleza, escuchando apenas su silbido, casi relajante, con sus vueltas y vueltas, pero que cuando se acerca, brama y me reclama, desmantelandolo todo alrededor, cegando, ensordeciendo, agitando hasta arrancar hasta el ultimo pedazo de paz que se acomodase cerca mio.

Seguire caminando ya que no encuentro mi asiento.

Caminare solo, con mi unico compañero, retal de piel y de pelo, que es lo poco que encuentro para mi consuelo.

De cabeza hacia el mar

Hace tiempo que deje de mirar atras, mantengo la vista al frente, con la cabeza bien alta y siempre atento.
No parece algo negativo, pero mis motivaciones son algo diferentes a lo que parece.
No vuelvo la mirada, o al menos intento hacerlo lo menos posible, por que no quiero sufrir.
Cada vistazo me trae amargos tragos, sentimientos y sensaciones agridulces, mucha tristeza y confusion.
No puedo evitarlo cada vez que caigo en el error, todo se me echa encima, me envuelve y me arrastra hacia el fondo, nado con fuerza, siempre a contracorriente, pero nunca es suficiente, siempre acabo flotando en la ambiguedad, la duda, la contradiccion.
Nunca he comprendido ese conjunto de sentimientos y sensaciones que se arremolinaban en mi pecho durante todos esos años, hubo epocas en los que ni siquiera les prestaba atencion, solo estaban alli, posiblemente gritandome, intentando decirme algo.
Ahora, todos ellos siguen ahi, pero en esta ocasion me toca aguantarlos, atenderlos y sufrir con ello.
Sigo sin entender una sola palabra de lo que dicen, pero creo que siempre tuvieron razon, que estuvimos una vez en armonia, que no hacia falta que nos entendieramos, todo encajaba, era...perfecto.
De momento no veo el lugar, ni el momento de hacer las paces con ese revoltijo incomodo que en el fondo soy yo en el mas puro elemento.
No me veo con fuerzas o no veo el desvio del camino que me lleven de vuelta alli, porque no pienso desandar el camino, lo hecho hecho esta y con ello aprendemos.
Lamento muchas veces cosas que no hice, cosas que no dependian de mi y muchas otras que me hacen como soy, pero hay momentos para todo en esta vida y nuestro problema es que nunca hacemos nada en su momento, nos pierde esa ilusion de control sobre el mundo, impidiendo ver que solo somos gotas de agua en un rio inmenso que es la vida, un revoltijo de gotas que crean remolinos, corrientes, avanzando sin parar hacia nuestro unico destino, el mar...

Hoy es un dia cualquiera

Hoy es un día cualquiera, sale el Sol y comienzan nuestras absurdas vidas.
Pero para mi, hoy lo encuentro inquietante, perturbador.
No es que en este día tenga que ocurrir nada especial, no es que sea una fecha importante.
Tan solo es uno de esos días en los que, después de quejarme durante tanto tiempo de que no sueño, mi descanso se ha visto interrumpido por esa realidad virtual que nuestros pequeños cerebros crean cuando descansan...
Hace muchísimo tiempo que no controlo lo que mi pequeño narrador planea mientras duermo y me encuentro con asombrosas historias apasionadamente relatadas.
A veces mas duras, a veces tan subrrealistas...
En esta ocasión, no se muy bien por que, se ha dedicado a sacar los trapos sucios y a pretender darle una moraleja a algo que nunca tuvo sentido, a algo que tenia completamente aparcado.
Esta vez salí del letargo dolorido, afligido, trastornado.
Ya no recuerdo nada de eso, me doy prisa en rematar y todo acaba difuso, pero mi mente sigue viajando, solo es un pasajero en este cuerpo y anhela otros tiempos, otra condena, quiere escapar y volar libre hasta quemarse y perderse en la espiral del tiempo.

Manifiesto

Por una vez, me gustaría escribir en crudo.
Dejar de adornar intencionadamente las palabras.
Y por primera vez dejar de hablar de ideas, sentimientos y fugaces pensamientos.
Intentare expresarme, casi tal y como lo podría contar con la voz.

Me parece un poco difícil, ya que únicamente escribo para soltar el lastre que se acumula en mi alma.
Simplemente hay momentos en los que me suelto, me siento delante del teclado y comienzo a imaginar, me dejo llevar.

Hoy escribiré sobre mi pasado, sobre mi futuro, circunstancias y situaciones reales.
Siempre a través de mis pensamientos, dando mi opinión, pero tratando de ser un poco mas objetivo.

Me encuentro en un punto en mi vida en el que pesa tanto todo mi pasado, como la falta de futuro.
Nos toca vivir tiempos crudos, la sociedad esta construida con ladrillos  manchados de sangre y ya toca pagar el precio.
Nos toca a nosotros, a nuestros hijos, pero llega lentamente, lo suficiente para que perdamos la cordura, pero no la vida. Todavía tienen algún plan para nosotros.

Yo no quiero formar parte de ello, nunca he querido desde que soy consciente.
También me di cuenta rápidamente de que ya que no podemos elegir ni donde, ni como nacemos...
Tampoco podremos ser quien queramos.
Si, no hay peros, suena fatal y siempre habrá muchos que lo discutan con mayor o menor vehemencia.
Da completamente igual, es simple, somos victimas de las circunstancias desde que nacemos y con ello no pretendo excusarme a mi, ni ningún tipo de comportamiento, mas o menos aceptado.
No hablo de eso, hablo de que da igual lo que hagas, como lo hagas, lo listo que seas, la suerte que tengas, naciste siendo alguien, teniendo cierta cantidad de cosas, bienes, habilidades, capacidades, físicas o intelectuales..., todas ellas dependieron de la genética familiar, del embarazo de tu madre, de la calidad del esperma de tu padre, del cuidado que te dieron al nacer, de como creciste cuando no tenias conciencia.
Esas cosas son las que nos construyen desde cero, a partir de ahí comienzan una infinidad de elementos que nos convertirán, con o sin nuestra ayuda en quienes somos.
Llegados a este punto en el que no controlabamos absolutamente nada de lo que nos hace personas, nadie me puede discutir que no somos quienes queremos.
De ese punto en adelante, se ira creando una conciencia, esta misma ira absorbiendo toda la información que pueda, ya que la necesitara mas adelante, cuando esa conciencia adquiera la posibilidad de elegir.
Para los que aun piensan resignados que eres quien quieres, eso solo seria aplicable para una persona que viviese sola y aislada y/o pudiera engañar a todos cuantos se cruzaran, eso convertiría a esa persona en una ficción, en ningún momento se acercaría a ser quien quiere...
No, no volvere a aceptar esa idea.
Y vuelvo al discurso.

Dentro de ese apasionante abanico de opciones que forman nuestras vidas, son simplemente eso, opciones, pueden construir caminos muy diferentes entre si, según a que opción se acoja cada uno, pero no hay muchas opciones que se repitan, me refiero a, que si una persona pudiera elegir entre A o B, eligiera cual eligiera, no creo, o seria muy muy muy difícil que otra persona tuviera opción siquiera de elegir ni A ni B, esa persona tendrá posiblemente AB y C o F y G, pero me parece imposible que tenga A y C o F y A.
Son opciones únicas dadas por cada circunstancia, por cada pequeño mundo que rodea a alguien.

Entonces la vida no es justa, el ser humano no es justo por nacimiento, adquirimos esa sensacion/sentimiento naturalmente al crecer, pienso que como manera de compensar el mundo.
Nosotros somos esa justicia, que no existe si no es fuera de la verdad.

Llegados a este punto, no puedo creer en la libertad, de ninguna manera que no conste de un ser vivo aislado y limitado a sobrevivir, con la opción de hacerlo o no y de decidir en cada momento como hacerlo.

No existe la libertad en este mundo que han construido nuestros padres.
La gente se olvida de que aquí la libertad perdió la guerra.
De que los que creían en ella fueron asesinados, perseguidos y expulsados del país.
Jamas me podre sentir agusto en un sistema al servicio de los que ganaron esa guerra.
Una guerra ganada por el dinero, la violencia gratuita, la represión y el poder.
Ni quiero ni me interesan ninguna de estas cosas.
Y no huyo porque tampoco soy tan cobarde.
Tampoco me lanzo al vacio sin pensarlo, no soy tan valiente.
No me escondo porque no me perdería la vida por nada del mundo.
No tendré muchas cosas, pero aun tengo conciencia.
No veré un futuro, pero de momento y aquí no lo quiero.
Mi ser esta atrapado en este cuerpo y con el estamos metidos en eso a lo que llamamos sistema.
Podrá ser cierto y seguiré dentro de este sistema, pero jamas lo he apoyado.
Tengo la conciencia tranquila de que si alguna vez participe, minimamente, lo hice inconscientemente, pero no me excusare jamas, no diré que lo hice porque es lo que hay que hacer, no diré que lo hice por que otros quisieron, no lo hice por necesidad.
No volveré a participar conscientemente en nada de lo que no lo sepa todo o casi todo, que este seguro de lo que estoy haciendo.
Que he visto perfectamente el daño que hace la masa, la gente, todos aquellos que se suman a la causa, causa que se pierde en cuanto adquiere esos tonos...
No es mas que una forma mas de manipulación y de imposicion de unos sobre otros.
De demostración de fuerza e intenciones...nunca me ha gustado todo esto, lo asocio a la violencia.
No, no puedo tomarme enserio a nadie que hable, o que actúe en post de los derechos, de la libertad o de cualquier patraña de esas que se usan como bandera para arrastrar a las masas.
Me es indiferente la dirección que quieran tomar.
Siempre fui en contra de esas mareas y espero no dejar de hacerlo jamas.
Posiblemente sea lo único que tengo, lo único de lo que estoy seguro.
Defender a muerte el individualismo y a la vez la conciencia de grupo.
Pero se porque se unen las personas y también se valorar esos vinculos.

Hoy para mi tiene completo sentido eso de que los amigos se cuentan con los dedos.
Y también entiendo perfectamente lo que es un amigo.
Como siempre mis conclusiones son opuestas a lo tipificado, a lo aceptado, a lo que "la gente" piensa.
Pero no he llegado a esas conclusiones gratuitamente, puedo poner la mano en el fuego por ellas, pero también mantendré siempre la mente abierta, ya que no soy perfecto y también me equivoco y ¿porque no iba a haberlo hecho también esta vez?
Todo puede ser, pero con el tiempo solo he hecho que ver las cosas cada vez mas claras.
De lo que he aprendido lo que me gusta hacer es "separar el trigo de la paja" sabiendo que el trigo es útil para mi y la paja puede serlo también, como todo en esta vida.
En este punto de mi vida, entonces, hago un recuento de lo que tengo, de lo que perdí...
Me duele cada cosita que se fue, cada persona que no esta y de lo que me queda, ese par de cosas, ese par de personas, me limitare a quererlas como lo único en este mundo.
Y es que no hay nada mas importante, dentro de cada mundo, de cada persona, hay poco que importe, cuatro cosas materiales, como el alimento, el cobijo, el calor y poco mas y por otro lado lo realmente transcendente, la conciencia, la sabiduría y la familia.
Con la familia me refiero a todas esas personas importantes para uno, no por lo que se la suele valorar, eso típico de que un amigo tiene que estar siempre para ti, o que lo daría todo por ti, o que haga todo contigo, o por ti...no, joder, no.
La familia es ese circulo, que hace que todo tenga sentido, que te permita equivocarte sin ser expulsado de ninguna parte, que te permita expresarte libremente, respeto y confianza...
Eso es la familia, en general parece que la gente tiene familias políticas y todo se queda en ese circulo.
Yo deje de pertenecer a esa familia ya muy joven, ahora intento, solo intento recuperar al menos parte de esta...
Porque durante mucho tiempo mi familia fueron mis amigos, mi pareja, pero la vida sigue, la pareja era solo un espejismo y los amigos evolucionan como todo...
Parece que solo quedaba sentirse solo, seguir luchando por encontrar algo mas, pero perder batalla tras batalla.
Pero me he dado cuenta de que aunque la lucha me mantuvo vivo siempre y el dolor me hace sentir vivo, no podría aguantar ya mucho mas, tocaba dejarlo, cambiar de estrategia.
Y aquí estoy, confesando cosas que parecían imposibles, a personas a las que tenia reservadas un destino final entre mis manos.
Dejaremos ese final para mas adelante...

Viaje temporal

Eres algo que no existe para mi.
Algo oscuro, silencioso.
Ni estas ni puedo verte.
Pero a veces casi puedo tocarte.
Te siento tan cerca que creo en ti.
Para eso tengo tatuajes,
que me recorren el cuerpo.
Marcas inteligentes en la piel.
Como cicatrices.

Tan oscuro que rechaza toda luz.
Tan silencioso que interrumpes el sonido.
Invisible como el aire que atrapamos cerca del corazon.
Y frio como una ultima mirada.

La memoria es algo tan valioso...
Caprichosa como ninguna.
Que inventa para nosotros.
Y colorea la razon.

Me recuerdo a mi mismo dentro de mucho tiempo.
Pero pero se me olvida como he muerto.

Paseando, ¡Que yo, no tengo que llegar a ninguna parte!

Como siempre me asombra, de lo que es capaz el ser humano.

 Tan natural y salvaje, que se ve obligado a luchar contra su ser primitivo.

Seres sociales, dependientemente sociales.

No he dejado de encajar piezas del puzzle, incluso desde antes de conocer las conexiones entre estas piezas.

El puzzle nunca se acabara, pero la emoción siempre estubo en buscar cada parte y su lugar junto a las otras...

Pero hay una pieza que no encaja, una pieza que tengo en mi poder desde el principio...

Una pieza que he creído, pertenecía ha esta parte, o a esta otra, pero que no para de moverse, agrupándose con casi todas las piezas a las que se parecía.

Hoy ya no me desespera seguir probando, tiene su lado bueno y se disfruta cuando lo ves.

Así esa pieza, es mi pieza, sabiendo que hay piezas parecidas, esa es la mía, porque yo quiero...

 

Siempre he sentido que no hay ni nada ni nadie que marque el camino, ni tache uno u otro del bien y del mal.

Puestos a creer en esas fuerzas asumo que viven en cada partícula del universo y miden todo por igual, pero vivimos en un mundo tan pequeño...

Cualquier cosa, que jamas esperásemos puede ocurrir, cuando menos te lo esperas y sinceramente, me parece mejor asumirlo y aprender a vivir con ello, no en su contra, porque eso es lo que hacemos cuando creemos prepararnos, organizandonos, planificando, sembrando, ahorrando, puede ser lo que detone el cambio, porque jamas ocurre exactamente lo que se espera.

Imagino que hay que ser un capitan, que navegue siempre firme hacia su destino, capeando cada temporal y aprovechando cada corriente, de agua o de viento.

Sin olvidar a los marineros, que estarían perdidos sin el, pero que saben también que el barco no llegara a puerto sin ellos.

Estamos todos juntos en este pequeño barco llamado Tierra y que entre todos hacemos que siga girando o algún día pare de hacerlo.

Debiendo recordarnos a cada momento que todos tenemos un puesto en el, todos iguales, capitanes de su propio barco y marineros del resto.

Que nuestro cometido no es otro que asegurar que sigamos navegando unos con los otros y enseñarle eso al resto del mundo.

Vamos diluyendo el sentido de la sociedad, en sus comienzos, cuando apenas unos cuantos grupos de animales se reunían y agrupaban para sobrevivir en un mundo que no estaba hecho para ellos.

Un mundo completamente salvaje, desprovisto de lenguajes sutiles, muy diferente al nuestro.

Este mundo en el que vivimos que no es producto de otra cosa mas que de esos animales que aprendieron a ser distintos, que dejaron atrás las diferencias del pasado y entendieron que dependian los unos de los otros para sobrevivir.

Y que lo mejor para uno mismo, era formar parte de algo mas grande, en el que no todo dependiera de un ser y mucho menos un grupo.

Averiguaron la manera de como comunicarse, organizarse, compartir conocimientos, descubrimientos, habilidades...

Supieron como hacer que sus genes perduraran hasta nuestros días...

Y ahora nosotros, ni sabemos que fue de nuestros antepasados y si viéramos en lo que nos hemos convertido, alguno se pararía a pensarlo...

La sociedad no viene creada a partir de la violencia, viene de la unión de seres con necesidades comunes...

En estos pocos pero largos años que arremolinan mi vida he podido aprender mucho y algo he aprendido, muchas cosas que no me aportaron nada, aunque de todo se aprende...

Yo, personalmente, de esta vida, me quedo con la belleza, el conocimiento, el amor, la amistad, la cordialidad, el altruismo, la curiosidad, la lealtad o confianza, la verdadera justicia, la verdad...

Lo demás, no tiene sentido, son meros tramites y giros del camino.

¿Evolucion? Naces, creces, te jodes y mueres.

Es desagradablemente sencillo opinar de las cosas cuando "se tiene todo", es fácil equivocarse y no ver muchas te tantas cosas, pero aun así se opina y se aprecia el valor de estas opiniones...
Por ejemplo es muy fácil para un rico, decir que hay que administrar bien el dinero, trabajar siempre muy duro, sufrir por tus objetivos, etc etc, me da igual que de verdad el haya realizado todos esos pasos, o no, el caso es que eso habrá servido o no, en su vida, en su caso, en ese momento...NADA, absolutamente nada te asegura que ni una de esas cosas pueda servir a nadie mas a hacer nada.

Pero aqui viene el tema, como es una persona rica, que ha triunfado, conseguido sus objetivos, la gente lo valora, la gente lo toma enserio, lo hace caso, haciendo que esa persona de la que hablamos sigua haciendo lo que venia haciendo hasta ahora, que probablemente sera robarte y reirse en tu cara.

Asi que en resumen, con este breve ejemplo que considero muy facil de reconocer, extrapolandolo al ambito que mas reconocible os sea, podemos ver de que manera y que forma esta construida esta "sociedad" en la que vivimos.

Los que estan abajo, vamos a llamarlo, la selva, esta gente trata con unas normas y reglas especiales, que son en las que reposa el mundo, pero que un porcentaje de la poblacion ignora.

Aqui abajo todo empieza desde el colegio, porque con tus padres, de la manera que sea, todo es sencillo y no te acordaras de practicamente nada.
En el colegio ya te tienes que enfrentar a "la gente", niños y niñas, cuya diferencia es inapreciable en esos momentos, por lo tanto, te ves ante una serie de desconocidos con los que te ves obligado a compartir, si, compartir, algo que aun no tenemos muy claro a esas edades, que debería de aprenderse gradualmente desde ese momento.
Pues no, tienes que emplear tu tiempo y esfuerzo en seguir ordenes de una persona adulta completamente desconocida también y además tienes que competir por cumplir esas ordenes con todos esos pequeños desconocidos.
Bien, fuiste el primero, el mejor, el que se lo sabia, si no, serias el mal ejemplo, el castigado contra la pared, al que mandan a parbulitos para que aprenda.
Ahi comienzan a fraguar relaciones sutiles entre adultos/niños y sobre todo en los niños, que se ven solos en el fondo de la clase jugando con los juguetes de todos, pero solo, solo porque acabo el primero las tareas, eso deja de preocuparte al poco tiempo cuando la "chica modelo" de clase acaba, te felicita y alegra el rato, eres muy rápido, muy inteligente, hasta que llega el tercero en acabar, hay algo raro, no esta contento, puede ser que este enfadado por acabar el tercero, puede ser que este enfadado con el que acabo el primero, puede ser que este enfadado con el que hablaba con la "chica modelo".
La cosa se complica...
Y eso que tan solo son niños...
Educacion lo llaman...

Pero eso simplemente es el comienzo, el comienzo del amaestramiento, adoctrinamiento y manipulacion de la sociedad.

Los padres hacen grandes papeles en esto de la educacion, ¿Pero quien tiene tiempo para prestarle atención a eso?
En vez de poner de su parte y hacer lo que puedan normalmente se preocupan en joder de la manera mas tonta posible a sus hijos:
quedate con los abuelos
ves al comedor despues del cole
apuntate a fútbol por las tardes
ahora repite curso
...

Hacen lo que pueden, ellos tienen demasiada presión exterior como para dejarles a ellos un ápice siquiera de la culpabilidad.
Pero aun así participan de este sistema criminal, como todos.

La aventura sigue, y sigues aprendiendo en el colegio, aprendes a relacionarte con esos desconocidos, aprendes también que no solo hay desconocidos, aunque preferirías que alguno lo siguiera siendo.
Tienes que lidiar con sabiondos, listillos, graciosos, gordos, repetidores, los mayores del cole, profesores de película, las chicas, los de la otra clase, los del cole de enfrente, tus compañeros de clase, con los que no siempre puedes llevarte bien y alguna vez te toca esperar a alguien a la salida si no lo impiden los profesores, que no es que se molesten en solucionar  el problema, sino mas bien disuelven la congregacion y hasta otro día.

Ya vas aprendiendo bastante en el cole, sabes torear a todo el que tiene malas intenciones y sueles reunir fuerzas con todo aquel que merece la pena, pero llegas a casa después de clase:
tienes que hacer los deberes, vamos que llegas tarde a música, come en la cocina que no puedes ver esos dibujos, venga vamos a karate que eres muy pequeñito, vamos a fútbol que estas gordo, esto esta mal echo hazlo otra vez, castigado sin salir, o te cenas el brocoli o a la cama...

Esos padres tan majos que hasta ahora simplemente no tenias en el radar, para algo sirve ser un bebe.
Ahora comienzan a ser molestos, no tienes bastante con que lidiar  en el exterior que se te hace hasta mas agradable danzar por ahí que soportar a tus carceleros.

La vida fuera no es sencilla ni tampoco estable, puedes esperar cualquier cosa, pero tal y como se pone la cosa en casa casi prefieres seguir aprendiendo ahí fuera.

Te llevaras muchos chascos, tocara correr en alguna ocasión incluso alguna que otra vez no quedara mas remedio que correr gritando mama, mama, pero incluso en esos momentos te sientes vivo, estas disfrutando de la vida, algo que en casa, cada vez queda mas olvidado.

Ya eres algo mas mayor, algo mas responsable, puedes aprender ciertas cosas que antes te estaban betadas, no sabes si estas preparado, puede que, como niño que eres, hay ciertas cosas que irremediablemente te resbalan.

Esto esta mal hecho, bofeton.
Esto no esta hecho, zapatilla.
Porque has hecho esto, capón.
Esto lo vas a pagar, puñetazo.
Para que llores con razón, patada.
A ver si aprendes de una vez, paliza.

Así vas creciendo, madurando y aprendiendo pasito a pasito en esta vida...

Ya eres casi todo un hombreton, así que ya sabes lidiar con el mundo:

Cuando alguien te molesta, le insultas, le intimidas.
Si esto no funciona, le agredes, lo amenazas.
Sabes que tienes que ganar en todo, cueste lo que cueste.
Y por supuesto tienes que abusar y dar cuenta de todo el que no gane.
Si  no ganas suicidate.

Como la gente nunca te hace caso te enfadas, como la gente no hace lo que tiene que hacer, te chivas.
Todo en este mundo se centra en ti y no es que no haya nada mas importante, es que no hay nada mas.
Eres tu y todo es tuyo, la gente es algo tuyo, no existe por si sola.
Así que consigue todo lo que quieras, como puedas.
Tienes que ser el ejemplo a seguir del mundo.

Así, poco a poco, los niños van creciendo, aumentan sus preocupaciones, problemas y posibilidades.

Ya casi eres un adolescente, te preocupa mas donde y como hacerte las pajas que en toda la mierda que has tenido que tragar años atrás, no le das ninguna absolutamente ninguna importancia.
Lo que existe y lo importante es el ahora, da igual lo que paso porque no tiene nada que ver conmigo...
Como se nota la puta experiencia...solo que de 0 experiencia a poca no hay gran diferencia.

Aunque sin darle importancia si que vas arrastrando todo lo que viviste años antes, algún amigo del colegio, algún amor del colegio, tus manías, tus formas de tratar con la gente, la practica con la que se realizan cualquier tipo de acciones: escritura, matemática, motricidad, lenguaje...

Utilizas todo eso, sin darte cuenta para todo un nuevo abanico de opciones, atraer hembras, atraer machos, mejorar relaciones, empeorar otras, demostrar habilidades, descubrir y practicar otras nuevas, intercambiar conocimientos, conocer lugares...

Todo eso, sin olvidar siempre, que las reglas parentales no nos abandonaran hasta puede, y solo puede, dentro de un tiempo:
No vas a salir tan tarde.
No juegues con esa gente.
No vallas a ese sitio.
Estas castigado.
Haz primero esto y lo otro.
No puedes, porque lo digo yo.
A quien se le ocurre hacer eso, zapatilla.
Esto esta muy mal, capón.
Eres el peor hijo del mundo, puñetazo.
En que momento habremos tenido un hijo, sollozo.
Eres un hijo de puta, maricón, paliza.

Y así llega la pubertad, ese punto en el que todo esta mal, todo lo ves fatal, tus padres son el mal, la gente es insoportable, el mundo es una mierda, etc, etc.

Que raro ¿verdad? que raro que con una niñez tan agradable, productiva y formativa llegues a cierta edad, después de soportar cuatro cositas, tontas, ya ves tu que cosa... empieces a odiar al mundo, dejes de ver cada pequeño detalle que hacen de la vida una maravilla y te concentres en ver solo la puta mierda que hay en cada centímetro a tu alrededor, en odiar a la puta gente que solo se ha empeñado en hacer daño, destruir y evitar que sigas aprendiendo, creciendo., Alumnos, profesores y padres, que tanto se han empeñado en hacerte aprender. QUE EL MUNDO ES UNA PUTA MIERDA, SOBRE TODO PORQUE VAS A ESTAR TODA TU PUTA VIDA SOLO, ASÍ QUE VETE ACOSTUMBRANDO.

Supongo que ese es el mensaje subliminal que nos mete la sociedad desde que nacemos, para que toda ella funcione a la perfección, peldaño a peldaño, desde los mierdas que estamos en el fondo de la pirámide hasta los ignorantes pringaos que están en la cima.

El mundo es maravilloso y perfecto, es un hecho, no hay discusión.
Sois vosotros, putrefactas mierdecillas de humanos los que os empeñais en hacer que la vida se parezca a vosotros, pero algún día os daréis cuenta de que la vida esta ahí, con o sin vosotros y no tiene mucho que ver con VUESTRAS vidas.

En este mundo solo hay una cosa, con mil nombres. Perfección, porque todo es lo que tiene que ser en el momento de serlo.

Stoned Kids

Ni el pasado ni el futuro existen, vivimos en un presente continuo.

Volvemos a las andadas.
Durante un tiempo olvide una de tantas cosas.
Situaciones de las que estoy, como siempre, completamente harto.
Y se estaba bien, no echaba de menos nada de esto.
Asi es la vida, si nada pides, nada obtienes.
No esta hecha para soñadores, para aquellos que en sus cabezas todo es posible.
Pero la realidad la construllen cosas muy diferentes.
Tampoco esta hecha para aquel que ente sueños y falsas realidades,
adquiere poco a poco, sin prisa,
todo el poder que alcanza a su alrededor.


Experiencia, conocimiento, comunicacion...

Algo tan menospreciado por el vulgo
y aparentemente tan facil de conseguir en estos tiempos...

Nada tan falso,
no hay cuento,
ni moraleja,

solo historias construidas por personalidades egocentricas,
basadas en simples hechos y vagos juicios.

Causalidades en una enorme red con forma de embudo, tejida por el completo caos.
Un mundo que ni entendemos,
ni nos entiende,
en el que la gente camina en una linea recta sin mirar a los lados,
sin importar los obstaculos que le ponen,
ni de los que andan en paralelo suyo.
Que cuando creen darse cuenta de que el de al lado no le deja seguir su camino,
en vez de empeñarse en pensar un poco mas y quiza pararse en el camino a observarlo...
Se dedican a poner trabas a la gente de su alrededor,
que incluso la retrasan y distraen mas de su camino.

No me gusta ese camino...

Por otro lado, mi mundo interior tiene una gran lucha.
Una batalla interminable, fria, dura y sangrienta.
Entre volver al camino recto, por sencillez, por entrar de nuevo en esa red...
O tomar algun camino que me apeteciera, sin pensar en su destino, valorando el camino, siempre.
Como no tengo destino, tampoco tengo prisa por llegar a el.
Y mientras ando despacito entre cabezada y cabezada,
sin gran entusiasmo, pero aprendiendo un poco en cada paso.
Eso es facil...para mi.
No resulta dificil aprender algo nuevo...
Y lo aprecio mucho.

Pero esos atractivos caminos los conozco,
pueden hacerte atajar mucho hacia alguna parte, pero no son caminos faciles, ni tampoco rapidos.
No tengo el valor o la fuerza para emprenderlos siquiera,
ni veo que nada, ni nadie, ni tan siquiera el tiempo me traigan ninguna de las dos,
nada que me ayude a decidir tan solo...
Seguiremos en el limbo, este estado de meditacion en vida, tan extraño.
Y veremos como se desarrolla, si lo hace, o que diran las estrellas...

No se si quiero comunicarme con el mundo...no lo tengo claro...