Me gusta no saber lo que digo pero no hablar por hablar.

Sera porque me considero el centro del mundo, el centro de mi mundo,
pero cuando toda la gente a mi alrededor decide salir del pais, para quedarse alli lejos,
me da la sensacion de que lo hacen porque saben que yo nunca hare lo mismo,
que seguire aqui lejos de ellos...
Puede no ser mas que un mero reflejo de ese egocentrismo del que ni siquiera me considero participe,
pero que esta y estara ahi en la sombra, siempre vigilante.
Per no es otra cosa mas que un pensamiento de esos que me atormentan continuamente,
pretendiendo quizas enriquecerme, conseguir respuestas, cuestionando todo,
pero que no alcanzan mas que a generar una aun mayor cantidad de preguntas.
Dandole una y mil vueltas continuamente a todo,
al si, al no, al puede, al arriba, al abajo, al derecho y al reves...
Y doy las gracias de que asi sea, la infinita curiosidad humana,
por mucho que a ratos me agobie sentir que no se nada, que me estoy dejando algo...

Desde siempre en lucha contra el mundo, que siempre me dicto que ya bastaba de hacer preguntas,
que las cosas son como son, que hay que seguir la norma y que no tiene sentido darle mas vueltas.
Pero en algun punto venci y aunque pude haberme rendido antes y en varias ocasiones,
retome una vez mas esa lucha que al final es la que nos mantiene vivos,
la que hace que nuestro yo siga engrasado y en funcionamiento.
Y ese mismo punto es el que acaba enseñandote, que es cierto que no sabemos nada,
por muchas preguntas que respondamos,
pero que debemos sentirnos satisfechos con solo saber una cosa.
Aprender que no todo es conocimiento, datos e informacion en crudo,
que hay otras maneras de ver el mundo y que nadie jamas nos dio pistas, conscientemente, de lo que era.
Me gratifica tanto entender que el autoconocimiento no consta de catalogar punto por punto cada retazo de nuestro ser y que al contrario se trata de dejar de lado toda esa informacion y centrarse en la sensacion de vivir, por raro que parezca...
Con este concepto intento definir todo ese conjunto de incontrolables estimulos directos e indirectos que se pueden canalizar, neutralizar o potenciar pese a no tener control consciente sobre ellos, fomentando finalmente su influencia en lo que hay dentro de nosotros y lo que nos rodea.
Asi que me quedo con eso, con los pequeños detalles de los que siempre hablo, que van desde un efimero y frio soplo de aire en la piel o un abrumador y ardiente orgasmo, hasta una intensa y penetrante mirada...

Nada tiene sentido, pero el caso es que no trato de comprenderlo, sencillamente: lo siento...

Puntos suspensivos.

Añoro tanto tantas cosas y deseo tan fuerte tanto...
Verte correteando solo con una improvisada camisa, curioseando
y llenando cada habitación con tu sonrisa.
Acariciar tu pelo una y otra vez como rogando por un beso.
No hacer nada a tu lado y sentirme pleno escuchando tu respiracion, notando tu calor cerca.
Quiero envolverme de nervios de nuevo, sonrojarme y arrojarme directo al vacio entre tus brazos.
Quitarme todos los miedos frotando intensamente nuestra piel hasta que el calor se haga insoportable.
Olvidar por un rato todo lo de afuera, centrando mi ser en el placer y en complacer.
Dejar de nuevo lejos toda esa convencionalidad y dejarnos llevar, ser sin mas...

Hay algo que me gustaria decirte:
Hay algo que me hace sentir como un niño de nuevo.
Hay algo que revuelve en mi ser cada vez que te veo, que te escucho.
Hay alguien en mi vida que me hace sentir vivo.
Que me hace sentir vivo cada segundo que comparto con ella.
Que me hace sentir especial, que me hace simplemente feliz...

A todo ese amor desprestigiado,
a todo ese cariño desperdiciado
y a esa compañia deseada que nunca llega.
A esa ausencia a mi lado.

¿Un dia mas? O ¿Un dia menos?

Por que igual que aveces me alegro y me invade una felicidad fugaz,
también aveces las cosas duelen,
colisionan de golpe contra mi pecho
y me dejan las extremidades pesadas y temblorosas,
esos pequeños detalles de los que no somos conscientes.
A veces inevitables, son cosas que pasan,
hechos involuntarios pero que ocurren de igual manera.
Por que cada acto en si genera una cadena de consecuencias,
con resultados normalmente impredecibles e incontrolables en su mayoria.
Pero tambien hay actos voluntarios, con desenlaces previsibles y planificados.
Cuando la vida pierde su naturaleza caotica y dejamos de ser animales
para convertirnos en maquinarias destructoras de realidades.
Jugando con las verdades y con la gente que las genera.
Por que quizas y ojala me equivocase, la mayoria se cree dueña de su propia realidad
y puede tambien que se crean calificados para modificar a su antojo el mundo.
Y yo me cago en toda esta pseudohumanidad,
en cada persona o personaje que me cruzo y reniega de lo que en verdad somos.
Me cago en cada listo que deshecha a la primera las buenas intenciones y la voluntad inocente,
que decide juzgar y valorar mas toda esa parafernalia artificial,
esa fachada que segrega clasificando falsedades.
Por que hoy deberia ser simplemente un dia mas, o un dia menos,
en vez de ser un huracan de emociones en mis entrañas, un dia feliz, o no,
pero no un mar de dudas y de pensamientos negativos.
Hoy le deseo el mal, si es que existe mas alla del concepto convencional,
a todos aquellos que creen que la verdad es un arma o un juguete.
A todos los que luchan en su contra y en la de los que la respetan.
A todos los que les asusta la sinceridad y prefieren inventar mundos de colores sinteticos
y a todos los que pagan la sinceridad con una bofetada y una patada
creyendo encima que estan en el camino correcto
y que deben pensar que todos vivimos en ese mundo idiota repleto de imbeciles.

Anhelo una vez mas perder la razon del todo si no fuera por esas personitas que atesoro,
realmente autenticas y que valoran ante todo lo genuino de la vida.

Lo vemos diferente?

Me da la impresion de que todo siempre esta relacionado con el sexo.
Que todo el mundo lo tiene continuamente en la cabeza,
en sus ideas, en sus comportamientos.
Que actua unicamente y en absoluto condicionado por el.
Me gustaria sentirme comodo con esta idea,
me gustaria participar en el libertinaje de compartirlo con cuantos se me antojen,
por el mero hecho de que podemos y queremos hacerlo,
pero ni comparto ni comprendo esa necesidad de darle siempre tanta importancia,
de convertirlo siempre en el centro de todo y casi siempre de la manita del dinero,
no entiendo esa manera de valorarlo y de juzgar quien esta dentro y quien esta fuera.
Esa forma de utilizarlo y de manipular a traves de ello consciente e inconscientemente,
de la manera mas egoista posible.
Y creo que es lo que tanto me desagrada del mismo.

Yo lo concibo como algo natural,
algo positivo,
pero tambien algo intimo,
algo especial.

No se...

porque mirar,
mirar,
puedo mirar siempre y nadie puede evitarlo,
todo el mundo puede hacerlo,
conocidos y desconocidos,
de cerca y de lejos...

Tocar,
tocar puede ser mas complejo,
pero tambien podemos hacerlo,
como una marca mas de confianza,
un metodo mas de manipulacion sutil.

Podemos hasta entendernos,
explicarnos, comunicarnos,
gestual y verbalmente.
Expresarnos con nuestras ropas, complementos,
nuestro estilo, nuestros cabellos...
pero hay algo mas alla de todo eso,
algo que no estamos dispuestos a compartir con el resto asi por que si...
Creo yo que minimo hay dos cosas:

El alma de cada persona,
o como lo quieras llamar.
Esa esencia que no es sexual,
pero que se siente de la misma manera, muy real...
Siempre aguardando agazapada tras cada par de ojos,
en las profundidades de nuestro ser, atesorada y escondida de la luz.
Ese conjunto de piezas,
que juntas nos ilustran como seres completos y a la vez imperfectos,
que nos muestran tal y como somos y que por ello seria peligroso mostrarlas todas juntas...
Somos capaces de racionar y elejir que cartas mostrar en cada momento.

Y el sexo,
ese que nuestra genetica nos ha dado
y nos ha programado para utilizar,
esa parte nuestra que es algo unico,
que es algo increiblemente poderoso,
pero que nunca nos enseñaron a utilizar,
nunca supimos como administrarlo
y en la mayoria de los casos
acaba vendido por primera vez de cualquier manera,
marcando un inicio clandestino en un mundo desconocido y muy mal administrado...

El que mejor uso le puede dar,
acaba confundido en un vacio existencial del placer por el placer,
cuando de esa manera lo que hace es convertirse en un placer efimero,
en algo pasajero y casi mecanico.
Pudiendo llegar a ser un pasatiempo mas,
mediante el ritual de la caza, del cortejo, del engaño,
o del control, la rutina y la comodidad...

Una vision que me parece abominable,
Una aberracion que hace que para mi, el sexo pierda todo el sentido,
que pierda para mi todo el interes que tuvo...

Ya que no lo veo a nivel biologico,
como un mero metodo de reproduccion y/o una liberacion hormonal.
Lo veo mas bien como una conexion profunda,
en la que intervienen muchisimos factores mas alla de
ser dos piezas de carne que encajan unas con las otras
para darse un placer pasajero y terrenal.

Es para mi una manera de conectar a un nivel muy por encima de cualquier otra manera que conozca.
De unir la respiracion y los latidos del corazon en uno,
con otro ser tan especial como nosotros mismos,
de esforzarnos al maximo y llegar juntos al extasis al compas de nuestro mas sincero yo.
Expuestos por entero, pero libres del miedo, de cualquier pensamiento mas alla de las sabanas.
Y llamame loco... ya me siento raro de por si, pero no lo concibo de otra manera.
Y habiendolo intentado, para nada he vuelto a conseguir nada parecido.

Vuelta a empezar

Siento como viene,
como me invade por completo
y como me nubla la razón y el pensamiento.
Mis fuerzas flaquean,
la desidia se abalanza
acompañada de un enorme bajón
físico, psíquico y emocional.

En los ratos que venzo esa negatividad
me digo a mi mismo que mañana sera otro día,
que solo necesito descansar y que mañana seré otro,
pero apenas me engaño a mi mismo,
me vuelvo a ver dentro de esa soledad
y de toda esa incomprensión que sufro a cada
paso que me adentro en esa masa difusa a la que llaman sociedad...
Incomprensión que no es hacia mi, si no para el resto,
no entiendo sus sentimientos, sus inquietudes,
sus preocupaciones ni sus conversaciones,
las observo siempre desde la curiosidad y el respeto,
pero no las comparto...

Veo claramente el pasado, el presente
y hasta me arriesgo a imaginar un futuro,
triste y oscuro, que intuyo casi real...
Me pregunto una y otra vez que hice mal,
por que me esfuerzo tanto para nada
y a que viene toda esta mierda,
si en realidad creo que soy rico
por estar donde estoy y por estar entre los que quiero estar.
Pero nada me parece suficiente,
no encuentro nada que me convenza y me saque de este bucle.
Me planteo una y otra vez las posibilidades que contemplo
y no encuentro una sola razón para pensar en otra cosa...

Llevaba una temporada en el ojo del huracán,
observando la belleza a mi alrededor,
saboreando cada momento tal y como la vida me ha enseñado a hacerlo,
sin perder ni tan solo un instante7
y agarrándome a cada idea que me hacia sentir bien.
Incluso llegué a pensar que me hallaba en paz conmigo mismo.
Pero aterrizar en la realidad es mucho mas duro de lo que esperaba.

Ahora solo me sueño feliz envuelto en un amor imposible
un amor desconocido y perdido en un mundo infinito.
Me desvelo con la emoción al sentirme tan perdido
tan desafortunado y tan raro...
Esa visión que tengo de mi experiencia
que por una parte valoro tanto
y por la otra desprecio tan intensamente.
Porque aunque nunca quise seguir la corriente
de vez en cuando solo me apetece dejar que me arrastre sin mas...
Pero al intentarlo me petrifico una vez mas
al verme tan fuera de mi,
al ver tan lejos mis ilusiones
y al sentirme tan profundamente herido,
por los fantasmas que suavizan esta soledad que atesoro tan adentro...

Valiente

Valiente...

Si, hoy me siento como el heroe de un cuento.
Como el caballero de brillante armadura montado en su fiel corcel...
Se aremolina los recuerdos, las imagenes.
Me provocan y consiguen exaltar mis sentimientos...
Se me eriza la piel y las lagrimas brotan...
Me cubre la cara una sonrisa pletorica, reluciente y humedecida...
No hay control, solo emocion como un desastre natural, poderoso, imparable...

Soy feliz...
Si, porque aunque a ratos se me olvide, tengo un buen puñado de razones para serlo.
Un ramillete de flores, tan...tan hermosas,
que al florecer la primavera me llenan de color,
de fragancias abrumadoras,
de una paz y libertad que me dominan...

De Amor...
Si, Amor, ese tabú, pervertido y alienado,
por el tiempo que tanto mella el espiritu de unos seres humanos tan efimeros.
Que se esconde y se evita, se malinterpreta y se usa como arma de doble filo.
Ese amor que todos somos capaces de sentir intensamente,
en cada momento de la vida en los que unos instantes todo se para y no existe nada mas...
Ese amor que se ansia furtivamente,
por el que se vive intensamente.

Volviendo a jugar a ser niños,
a explorar el mundo con esa inocencia perdida
y sintiendonos libres,
cuando los obstaculos nos parecen mas desafios que impedimentos...

Os amo, os quiero, os aprecio, os respeto,
todo eso que no se piensa, que se siente,
todo eso que me haceis sentir siempre que decidis compartir cada trocito de vosotros conmigo
y con cada uno de los que se nos unen o pasan de largo en cada aventura...

Amor que me coacciona a dedicar, como no, un trocito de mi,
completamente dedicado a todas esas flores, duendes, brujas, gnomos y hadas que habitais mi vida,
donde tendreis un huequito en mi eternamente,
esperando que volvais a ocuparlo siempre y cuando se os antoje,
porque no importa el lugar y el momento si es con vosotros...

Nos abrazamos pronto bellos!

Putos enfermos

Me gusta el cambio, me gusta el caos, aunque al principio asuste, pese a que nos resistamos a ello...
Ultimamente hay muchisimos detalles que hacen mi vida diferente a lo que era.
Pero como siempre, todo sigue igual, me siento igual de solo.
Me siento igual de desafortunado y desamparado.
Siento como cada pasito que doy, aunque no lo haga ni firmemente, pero veo como de poco sirve, para mantenerme en mi nube apenas unos segundos para caer nuevamente al punto de partida.
Podria pensar que se trata de la falta de ganas, del poco empeño que pongo en ello, pues podria ser, que no diese la talla y me faltase ese poquito para llegar...

Pero no, el problema no esta en el esfuerzo, mas bien es el limite, que fluctua adecuadamente para mantenerse por siempre a la vista pero completamente fuera del alcance.
Porque la gracia esta en hacer que parezca facil, para asi frustrar cada intento violentamente.
Es extremadamente gracioso, oigo cada dia las carcajadas de ese dios que imagino imponente que se dedica a escribir cada linea de este chiste que son nuestras vidas.
Una broma muy elaborada y de un gusto dudoso pero exquisito.

Me replanteo mi manera de ver las relaciones, sobre todo las humanas, que son las que mas complicaciones me traen, no por complejas, si no mas bien por extrañas.
Ya que la relacion con un animal, puede establecerse incluso desde la incomprension total, pero siempre hay una accion reaccion dificil de ignorar, por lo que sobre la experiencia se acaba haciendo muy facil de llevar.
Cosa contraria a las relaciones humanas, cada dato objetivo que se puede extraer de la experiencia, puede tomarse como algo verdadero, pero siempre relativo y nunca aclarador.
A cada nueva situacion, o a cada nueva relacion, se aplican nuevos y diferentes conceptos, que cuando empiezan a comprenderse y a aceptarse, se revuelen y dejan todos de tener sentido.

En mi caso, he probado miles de opciones en situaciones parecidas y el resultado, misteriosamente acaba siendo practicamente siempre el mismo si no muy similar.
Jamas consigo lo que me propongo y nisiquiera el objeto de mi estudio se ve minimamente aclarado.

Filosoficamente puedo llegar a entenderlo todo, por separado y en conjunto.
Pero a la hora de la verdad, en la practica todo se desvirtua y el experimento se vuelve una locura.

El mundo dejo de girar

Te he vuelto a soñar, sigo sin acostumbrarme a tan magica vision...
Pues no recuerdo apenas esos mundos hiperrealistas que acostumbra a crear mi narcosis.
Y dejandome arrastrar por esa rutina abstracta que son mis dias no he parado de recordar.
He revivido para mi algunos de esos momentos en los que el mayor de tus deseos era parar el tiempo,
donde yo podia replicar tu entereza afirmando que no podia ser por mas que lo intentasemos, o quizas en otras ocasiones me concentrase tanto o mas y casi alcanzaba a parar unas milesimas el tiempo, alargando nuestra felicidad todo lo posible...
Despues de darle un par de vueltas me he dado cuenta de que sin mucho esfuerzo, al fin lo consegui, alcance tu tan anhelado sueño, congele el tiempo e hice que el mundo dejase de girar...
Lo logre desintencionadamente y muy a mi pesar, porque el momento en el que ese sueño cobro vida no fue otro que el momento en que marchaste.
Todo mi mundo se vino abajo y mi alrededor comenzo a marchitar, a oscurecerse y a cubrirse de polvo.
El tiempo para mi dejo de correr, todo empezo a parecerme mas de lo mismo y el poco sentido que pudiera tener esa gran rueda que tanto giraba se perdio poco a poco, conversacion tras conversacion, noche tras noche...
Asi que aqui sigo, en ese mismo dia, tan desdichado como fui y siempre condenado por hacer lo que creia correcto...
Que como siempre me digo, esto no es una cuestion de fe, pero al final, creible o no, asi es.
Mi behemencia es contraproduccente, inestable e incansable...

Mi nuevo viejo yo

Llevaba tiempo con ganas de escribir,
con alguna idea fugaz que me sentia llamado a plasmar,
pero me resisto a sacarlo antes de tiempo del horno.

Como con todo en la vida siento esa dualidad,
las ansias y las prisas por vivirlo todo ya
y a la vez tambien siento esa paz del que sabe esperar el momento.

Como cocinillas que soy, se bien que un buen guiso se hace a fuego lento y con cariño.
Todo requiere su tiempo y aunque me guste calcular a ojo, ya que me fio de mi instinto y tampoco tengo memoria como para recordar los tiempos exactos para siempre...

Asi que aqui estoy, cocinando mi nuevo yo, con las debidas pausas,
algun que otro retroceso pero con una firme conviccion en continuar siempre hacia delante.

Me gusta la forma que tengo de hacer las cosas, siempre criticada y para nada del gusto de todos.
Pero asi es como yo lo siento y creo que asi debo continuar.

Disfruto de todo a mi manera e itento siempre y unicamente responder ante los estimulos positivos.
Ya que si tuviese que reaccionar ante todo lo malo, apenas me quedaria tiempo para mi...

Vivimos tiempos dificiles, por lo que cualquier intento por luchar por uno mismo supone una gran carga y por desgracia en la lucha hay que aprender a valorar, comparar y decidir que queremos poner en cada lado de la balanza, hacer una estimacion de los pros y los contras y romper con el ritmo para seguir avanzando.

En este proceso inevitablemente se quedan muchas cosas en el tintero y tambien dejamos muchas cosas atras, porque en nuestra saca tenemos un espacio relativamente limitado o almenos cada uno tiene un limite de peso con el que puede cargar.

Asi que cada dia, continuamos el proceso y marchamos pasito a pasito hacia ninguna parte.

Intento cada momento de mejorar, de valorar todo lo que soy capaz de absorber y de transmitir almenos una pequeña parte de todo eso.
Porque una de las cosas que mas me sorprendieron en la vida fue que no solo se aprende mientras alguien te enseña, si no que se aprende mucho mas enseñando.

Y que podria enseñar un locuelo iluso y risueño como yo, pues nada especial que aprender.
Pero que cualquiera podria recibir de buen grado y que al final nos aportara a todos.

Nos enseñara a dudar, a rebatir, a pensar una y otra vez y a tratar de ver las cosas de forma diferente.

Por que una de las cosas que mas disfruto desde niño es con la ironia, la satira y el sarcasmo, por ser esa manera de darle la vuelta a todo y hacer dudar y pensar a la gente.
Me encanta llevar la contraria a la gente, por diversion, con o sin razon, piense yo lo que piense.
Y principalmente por que yo soy el primero que de esta forma consigo empatizar con cualquier cosa y darme cuenta de lo equivocado o no que puedo llegar a estar.

Asi que si, estoy dispuesto a seguir con mi ilusion en la vida,
que no es otra que ver como ese mundo, tan estable y estatico que todo el mundo defiende,
estalla provocando el mas sincero y primigenio caos del que todos venimos
y hacia el que inevitablemente vamos

Cansado de estar en contra de ir a favor de todo

La vida sigue rulando como la van dejando,
algo asi como decia dawholeenchilada...
o def con dos...
ya ni me acuerdo.

El miedo, el dolor,
eso que dicen siempre que el tiempo cura o que desaparece...
no son mas que mentiras,
el miedo forma parte de nosotros,
esta en ese instinto olvidado por la mayoria,
nos ayuda a sobrevivir
aunque puede destruirnos por completo si no se le da el valor que merece...
el dolor, que forma parte tambien de la vida,
porque lo que esta vivo siente
y la vida no es un camino de seda,
a cada paso tenemos que enfrentarnos al misterio en si mismo que es la vida,
a nosotros mismos, a nuestros creadores, a nuestras dudas y a nuestros iguales.

Cada paso es una batalla cruenta,
de la que podemos salir vencedores,
incluso cuando nuestra manera de enfrentarnos a ella sea retirarnos,
lo que no significa rendirse, ya que la rendicion lo da todo por perdido,
mientras que una retirada supone una nueva oportunidad.
Un tiempo de reflexion,
para fortalecernos e intentarlo en otro momento
o incluso dejar esa batalla a un lado para embarcarnos en otras muchas que tenemos por delante.

Una batalla sin cicatrices queda en el olvido,
por lo que en cada una de esas luchas internas y externas
tenemos que revolvernos, equivocarnos, sobrevivir.
Para que en la siguiente podamos usar todo lo aprendido en la anterior,
¿Si no que sentido tendria enfrentarse a cada reto con la misma vision del mundo?

El dolor y el miedo nos construyen desde la base, por la educacion (adoctrinamiento),
social y moralmente, dado el mundo este en el que vivimos,
por lo que la rebeldia adolescente marca un antes y un despues,
decidiendo cada uno como enfrentarse al mundo, al miedo y al dolor.

Asi que a partir de ese momento crecemos, maduramos,
nos pudrimos por dentro y finalmente por fuera.
Nos damos forma, para bien o para mal,
de manera que cuanto mejor se lleve el dolor y el miedo,
mas facil se hace el camino y viceversa.

El secreto esta en dominar estos dos y aprender a vivir con ellos de la mejor manera posible,
siendo esta diferente para cada uno, siendo nosotros tan diferentes unos de los otros.
Pero compartiendo y dandonos la mano, aunque nadie nos la haya pedido.

Ese es uno de mis pequeños secretos, que cada uno aprovecha como mejor sabe,
esas personas, mas cercanas o lejanas pero que siempre estan ahi como via de escape,
como sabios consejeros o como sombras en el camino caluroso,
como fuente en el desierto e incluso como alas para nuestra alma.
Y que como todo en esta vida,
tambien viven en guerra y de nosotros depende que sean aliados, armas o enemigos con los que luchar.
Una infinidad de posibilidades entre las que podemos elejir, dentro de nuestras enormes jaulas que son nuestras vidas.

Pero no todo en este mundo es solo dolor y miedo,
para llegar a estos, que son un fin, hay otro sin fin de cosas.
Por las que merece la pena luchar,
aunque sepamos que al final,
siempre nos quedara el dolor y el vacio.