Dejar de adornar intencionadamente las palabras.
Y por primera vez dejar de hablar de ideas, sentimientos y fugaces pensamientos.
Intentare expresarme, casi tal y como lo podría contar con la voz.
Me parece un poco difícil, ya que únicamente escribo para soltar el lastre que se acumula en mi alma.
Simplemente hay momentos en los que me suelto, me siento delante del teclado y comienzo a imaginar, me dejo llevar.
Hoy escribiré sobre mi pasado, sobre mi futuro, circunstancias y situaciones reales.
Siempre a través de mis pensamientos, dando mi opinión, pero tratando de ser un poco mas objetivo.
Me encuentro en un punto en mi vida en el que pesa tanto todo mi pasado, como la falta de futuro.
Nos toca vivir tiempos crudos, la sociedad esta construida con ladrillos manchados de sangre y ya toca pagar el precio.
Nos toca a nosotros, a nuestros hijos, pero llega lentamente, lo suficiente para que perdamos la cordura, pero no la vida. Todavía tienen algún plan para nosotros.
Yo no quiero formar parte de ello, nunca he querido desde que soy consciente.
También me di cuenta rápidamente de que ya que no podemos elegir ni donde, ni como nacemos...
Tampoco podremos ser quien queramos.
Si, no hay peros, suena fatal y siempre habrá muchos que lo discutan con mayor o menor vehemencia.
Da completamente igual, es simple, somos victimas de las circunstancias desde que nacemos y con ello no pretendo excusarme a mi, ni ningún tipo de comportamiento, mas o menos aceptado.
No hablo de eso, hablo de que da igual lo que hagas, como lo hagas, lo listo que seas, la suerte que tengas, naciste siendo alguien, teniendo cierta cantidad de cosas, bienes, habilidades, capacidades, físicas o intelectuales..., todas ellas dependieron de la genética familiar, del embarazo de tu madre, de la calidad del esperma de tu padre, del cuidado que te dieron al nacer, de como creciste cuando no tenias conciencia.
Esas cosas son las que nos construyen desde cero, a partir de ahí comienzan una infinidad de elementos que nos convertirán, con o sin nuestra ayuda en quienes somos.
Llegados a este punto en el que no controlabamos absolutamente nada de lo que nos hace personas, nadie me puede discutir que no somos quienes queremos.
De ese punto en adelante, se ira creando una conciencia, esta misma ira absorbiendo toda la información que pueda, ya que la necesitara mas adelante, cuando esa conciencia adquiera la posibilidad de elegir.
Para los que aun piensan resignados que eres quien quieres, eso solo seria aplicable para una persona que viviese sola y aislada y/o pudiera engañar a todos cuantos se cruzaran, eso convertiría a esa persona en una ficción, en ningún momento se acercaría a ser quien quiere...
No, no volvere a aceptar esa idea.
Y vuelvo al discurso.
Dentro de ese apasionante abanico de opciones que forman nuestras vidas, son simplemente eso, opciones, pueden construir caminos muy diferentes entre si, según a que opción se acoja cada uno, pero no hay muchas opciones que se repitan, me refiero a, que si una persona pudiera elegir entre A o B, eligiera cual eligiera, no creo, o seria muy muy muy difícil que otra persona tuviera opción siquiera de elegir ni A ni B, esa persona tendrá posiblemente AB y C o F y G, pero me parece imposible que tenga A y C o F y A.
Son opciones únicas dadas por cada circunstancia, por cada pequeño mundo que rodea a alguien.
Entonces la vida no es justa, el ser humano no es justo por nacimiento, adquirimos esa sensacion/sentimiento naturalmente al crecer, pienso que como manera de compensar el mundo.
Nosotros somos esa justicia, que no existe si no es fuera de la verdad.
Llegados a este punto, no puedo creer en la libertad, de ninguna manera que no conste de un ser vivo aislado y limitado a sobrevivir, con la opción de hacerlo o no y de decidir en cada momento como hacerlo.
No existe la libertad en este mundo que han construido nuestros padres.
La gente se olvida de que aquí la libertad perdió la guerra.
De que los que creían en ella fueron asesinados, perseguidos y expulsados del país.
Jamas me podre sentir agusto en un sistema al servicio de los que ganaron esa guerra.
Una guerra ganada por el dinero, la violencia gratuita, la represión y el poder.
Ni quiero ni me interesan ninguna de estas cosas.
Y no huyo porque tampoco soy tan cobarde.
Tampoco me lanzo al vacio sin pensarlo, no soy tan valiente.
No me escondo porque no me perdería la vida por nada del mundo.
No tendré muchas cosas, pero aun tengo conciencia.
No veré un futuro, pero de momento y aquí no lo quiero.
Mi ser esta atrapado en este cuerpo y con el estamos metidos en eso a lo que llamamos sistema.
Podrá ser cierto y seguiré dentro de este sistema, pero jamas lo he apoyado.
Tengo la conciencia tranquila de que si alguna vez participe, minimamente, lo hice inconscientemente, pero no me excusare jamas, no diré que lo hice porque es lo que hay que hacer, no diré que lo hice por que otros quisieron, no lo hice por necesidad.
No volveré a participar conscientemente en nada de lo que no lo sepa todo o casi todo, que este seguro de lo que estoy haciendo.
Que he visto perfectamente el daño que hace la masa, la gente, todos aquellos que se suman a la causa, causa que se pierde en cuanto adquiere esos tonos...
No es mas que una forma mas de manipulación y de imposicion de unos sobre otros.
De demostración de fuerza e intenciones...nunca me ha gustado todo esto, lo asocio a la violencia.
No, no puedo tomarme enserio a nadie que hable, o que actúe en post de los derechos, de la libertad o de cualquier patraña de esas que se usan como bandera para arrastrar a las masas.
Me es indiferente la dirección que quieran tomar.
Siempre fui en contra de esas mareas y espero no dejar de hacerlo jamas.
Posiblemente sea lo único que tengo, lo único de lo que estoy seguro.
Defender a muerte el individualismo y a la vez la conciencia de grupo.
Pero se porque se unen las personas y también se valorar esos vinculos.
Hoy para mi tiene completo sentido eso de que los amigos se cuentan con los dedos.
Y también entiendo perfectamente lo que es un amigo.
Como siempre mis conclusiones son opuestas a lo tipificado, a lo aceptado, a lo que "la gente" piensa.
Pero no he llegado a esas conclusiones gratuitamente, puedo poner la mano en el fuego por ellas, pero también mantendré siempre la mente abierta, ya que no soy perfecto y también me equivoco y ¿porque no iba a haberlo hecho también esta vez?
Todo puede ser, pero con el tiempo solo he hecho que ver las cosas cada vez mas claras.
De lo que he aprendido lo que me gusta hacer es "separar el trigo de la paja" sabiendo que el trigo es útil para mi y la paja puede serlo también, como todo en esta vida.
En este punto de mi vida, entonces, hago un recuento de lo que tengo, de lo que perdí...
Me duele cada cosita que se fue, cada persona que no esta y de lo que me queda, ese par de cosas, ese par de personas, me limitare a quererlas como lo único en este mundo.
Y es que no hay nada mas importante, dentro de cada mundo, de cada persona, hay poco que importe, cuatro cosas materiales, como el alimento, el cobijo, el calor y poco mas y por otro lado lo realmente transcendente, la conciencia, la sabiduría y la familia.
Con la familia me refiero a todas esas personas importantes para uno, no por lo que se la suele valorar, eso típico de que un amigo tiene que estar siempre para ti, o que lo daría todo por ti, o que haga todo contigo, o por ti...no, joder, no.
La familia es ese circulo, que hace que todo tenga sentido, que te permita equivocarte sin ser expulsado de ninguna parte, que te permita expresarte libremente, respeto y confianza...
Eso es la familia, en general parece que la gente tiene familias políticas y todo se queda en ese circulo.
Yo deje de pertenecer a esa familia ya muy joven, ahora intento, solo intento recuperar al menos parte de esta...
Porque durante mucho tiempo mi familia fueron mis amigos, mi pareja, pero la vida sigue, la pareja era solo un espejismo y los amigos evolucionan como todo...
Parece que solo quedaba sentirse solo, seguir luchando por encontrar algo mas, pero perder batalla tras batalla.
Pero me he dado cuenta de que aunque la lucha me mantuvo vivo siempre y el dolor me hace sentir vivo, no podría aguantar ya mucho mas, tocaba dejarlo, cambiar de estrategia.
Y aquí estoy, confesando cosas que parecían imposibles, a personas a las que tenia reservadas un destino final entre mis manos.
Dejaremos ese final para mas adelante...
