El principio del fin

Comencé finalmente a acostumbrarme al principio del resto de mi vida.

Dormir poco y fatal, descansar entre nada y menos. Trabajar entre mucho y demasiado.

No dejar de pensar y de pensar y de pensar: tengo que hacer esto, es por aquí, por allá. Tal me ha dicho cual, ahora esto, ahora lo otro. Uy, no, mañana aquello, otro día ya, si tal...

Es exactamente tal y como imaginaba el infierno: condenado a unas 10 horas de esclavitud controladas y medidas por personas aleatorias, en las que, entre atascos infinitos, coros de claxon a destiempo y desafinados, conversaciones vaporosas, prepotencia y egocentrismo, se me escapa salud física y mental.

Casi cada día al borde... del llanto, del grito ahogado... ansioso, desesperado, aguantando cada golpe, cada frenazo, cada semáforo, cada giro...

Para al final del día llegar apenas despierto en el último atasco, agotado, pero sin dejar de pensar: ahora esto, ahora lo otro, cocinar sin ganas el día que me quedan fuerzas, comer a horas indecentes, sin fuerzas, y aguantar un rato los ojos abiertos, a poder ser, y cuando no tengo cosas que hacer.

Hasta caer en un sueño torpe y plagado de sueños agónicos y pesadillas premonitorias que me agitarán durante un puñado de horas hasta que la alarma suene al alba y termine de torturar mi mente inquieta, triste o aterrada, que despierta empapada en sudor entre gemidos y dolores...

El día de la marmota, pero mal: actores pésimos y un guion deleznable, encerrado en un vehículo... qué ironía. Completamente atado a mi libertad, finalmente elegí mis cadenas.

Y elegí bien. Mucho tiene que cambiar todo para que aguante mucho más tiempo su peso.

Nada merece la pena; cada minuto que sigo dándole vueltas... el poco sentido que pudiera haber tenido la vida se evapora y se desvanece...

Si me quedara aún algún solo motivo... uno solo, quizás podría encontrarle una razón... un motivo para seguir atormentándome infinitamente de día y de noche, despierto y dormido... tan solo uno... quizás...

Una sensación de libertad... una sospecha de amor... la posibilidad de compartir... una pequeña brisa que me haga creer que hay al menos un agujero en este zulo, un diminuto rayo de luz que me haga pensar que existe algo más que un inabarcable abismo...

Vuelvo a descansar fatal y me pesa a todos los niveles.

Sueño casi cada día con lo mismo, con las mismas personas, con los mismos anhelos y arrepentimientos...

Lo unico que quiero es largarme de aqui...

Estuve viviendo un sueño.

Fue breve pero tan intenso que no parecia real.
Sabia que tenia un final, pero consegui engañarme de que realmente merecia un poco de felicidad.

Y asi fue, pero solo un poco.

Ahora sigo dando tumbos aunque con un rumbo fijo, quizas con un objetivo claro, pero aun lejano,

con un camino mas duro que largo y se van quedando cada vez mas cosas por el camino.

Aun mas personitas van cayendo en el trayecto, algunas por su propio peso, algunas para aligerar, pero ninguna que no me duela.

Cada vez mas solo, sin dejar de sentirme asi ni un solo momento desde...no recuerdo ya cuando...

Abandonado, por la suerte pero sobre todo por mi mismo, con las mismas ganas de antaño, intentando recordar lo que es importante, si es que hay algo que realmente lo sea.

Somos meros reflejos de una especie en extincion, que apenas podemos regocijarnos en nuestra caida.

Cada dia puedo pasar varias veces de lo mas alto al borde haciendo lo que sea, puede darme un vuelco al corazon y agarrarseme al pecho un rato largo, echarme a bailar convencido de que estoy encarrilado y que cada paso que doy es firme, pasando por el borde de nuevo convencido de estar perdiendo el tiempo al borde del colapso mientras las lagrimas resbalan ligeras casi con prisa...

Me gusta recordarte, mirarte pensarte, pero me duele verte, buscarte y no encontrarte...

No cejare en mi empeño y trato de no quedarme mucho en las nubes, pero no dejo de recordarte, de soñarte, de sentirte igual de cerca que de lejos aun sabiendo que nisiquiera estas, sean cuales sean tus motivos.

Tanto siento adentro, tanto que decirte, tantas ganas de compartirlo y cuanta dificultad para dejarlo salir de modo alguno...

Atrapado en mi mismo y tan confuso y caotico como la vida misma.

La montañita rusa cada vez chirria mas y aun asi siento los vagones se aferran al carril con cada vez mas fuerza...

Moods de hoy:

Casi todo el tiny desk me engloba bastante, pero ahora mismo me quedo con esta (sisoy):

"Tu me dejaste de querer, cuando te necesitaba.

Cuando mas falta hacia, tu me diste la espalda.

Tu me dejaste de querer cuando menos lo esperaba.

Cuando mas te queria se te fueron las ganas...

Yo me creia que era el mas cabron,

pero me estoy notando el corazon...

Estas apretando mucho mami dejalo...

Si quieres te doy la razon.

Yo lo unico que quiero es largarme de aqui,

me da igual donde, puedes elegir.

Algun dia dentro de poco me voy a arrepentir,

de haberte confesao lo que me haces sufrir...

Tu me dejaste de querer cuando menos lo esperaba.

Cuando mas te queria se te fueron las ganas...

De punta en blanco para tu fiesta,

he pasao tres dias con la misma ropa puesta.

loco por ti, perdiendo apuestas...

dime en quien piensas cuando te acuestas...

Porque yo pienso en ti... son ilusiones...

yo pienso en ti... son ilusiones...

Porque yo pienso en ti... son ilusiones...

yo pienso en ti... son ilusiones...

Tu me dejaste de querer, cuando te necesitaba.

Cuando mas falta hacia, tu me diste la espalda.

Tu me dejaste de querer cuando menos lo esperaba.

Cuando mas te queria se te fueron las ganas...

"

https://www.youtube.com/watch?v=ltmO9XQVdSg&ab_channel=CTanganaVEVO

Y con esta, sin duda:

"Si me das a elejir, entre tu y la riqueza,

con esa grandeza que lleva consigo,

ay amor... me quedo contigo.

Si me das a elegir entre tu y la gloria,

pa que hable la historia de mi por los siglos...

ay amor, me quedo contigo.

Me he enamorao y te quiero y te quiero.

Solo deseo estar a tu lao.

Soñar con tus ojos, besarte en los labios.

Sentirme en tus brazos, que soy muy feliz.

Si me das a elegir entre tu y ese cielo,

donde libre es el vuelo para ir a otro nido,

ay amor... me quedo contigo.

Si me das a elegir entre tu y mis ideas,

aunque yo sin ellas soy un hombre perdio...

ay amor, me quedo contigo.

Me he enamorao y te quiero y te quiero.

Solo deseo estar a tu lao.

Soñar con tus ojos, besarte en los labios.

Sentirme en tus brazos, que soy muy feliz.

Sentirme en tus brazos... que soy muy feliz...

https://www.youtube.com/watch?v=32d1bq-kG5c&ab_channel=RTVEPlay

No estoy bien.

No estoy bien...

Quizás estoy mejor, pero aunque me gustaría engañarme a ratos... no estoy bien.
En general se mezclan un poco la tristeza y la soledad y la apatía, con algo de felicidad y ganas de seguir adelante.
Algunos recuerdos me dan esperanza y me empujan durante un rato, pero en otras ocasiones se me agarrota el corazón y dejo hasta de pensar.

Sigo sin poder llorar y no se si esa ilusión que sigue incrustada allí en el fondo es lo que me mantiene a flote o si es lo que me impide nadar...

Aunque trate de no pensar mucho en ello, me es inevitable.

Aunque creo que entiendo al menos la mayoría de lo que ha pasado por mi cabeza, surgen dudas y mas dudas.

Tanto por decir, tanto por preguntar... y sorprendentemente tanto por poder haber vivido...
He buscado la manera, de seguir siendo yo, de alimentar mi alma y mantenerla viva, pero no encuentro la respuesta.
Probablemente deba ahogar muy hondo a ese niño iluso e inocente, de nuevo, pero esta vez mucho mas profundo, ya que al parecer consiguió salir una vez...

Si "el" vuelve a la vida, osea "yo", mi salud mental corre peligro.

Pero olvidé como vivir sin mi, igual que olvide como fui...

El tiempo lo cura todo, pero no puedo hablar con el tiempo, ni yo lo entiendo a el, ni el pretende hacerlo conmigo.

Ni siquiera necesito las respuestas, pero si debatir sobre las preguntas.

No tengo porque llegar a entender totalmente el porque, pero al menos hacer las preguntas adecuadas.

Todo lo que sube, baja...

Todo lo que sube... baja...

Nunca habia estado tan cerca del cielo, apenas recuerdo un tiempo en el que senti cosas quizas parecidas, pero jamas con tal seguridad.
He vuelto a ser feliz, aunque fuera por unos dias, es mas, nunca antes habia sentido tal felicidad.

Estuve tan cerca del cielo... senti tocar el sol...

Ahora la caida se hace larga y sin ver aun el fondo ya siento el golpe bien adentro.

Apenas como, apenas duermo...

Acabo de despertar como de la fiesta de mi vida, la resaca me dibuja las ojeras, los ojos vidriosos, el dolor de estomago y el tembleque...

No pude negarme una vez mas la posibilidad de ser yo... y vaya que si lo fui... hacia taaanto taaaanto taaaanto tiempo que no me sentia tan libre, tan yo...

Y ahora toca pagar, con los restos de un corazon roto tantas veces, con una mente fragil y fragmentada y con una realidad oscura y vacia.

No pienso en el final, trato de mantenerme positivo, me aferro a los increibles putos recuerdos de estos dos meses tan irreales.

Sabia que estaba soñando, sabia que en cualquier momento me despertaria, pero no lo vi venir... no asi, no ahora, no por esto...

El corazon me sigue latiendo, despacio, desacompasado suena raro...

La cabeza funciona, viscosa, dispersa...

Aun no he podido ni soltar una lagrima, no estoy seguro de poder volver a hacerlo si ni con estas ganas no hay manera...

Pasara, como todo, como siempre, estoy bastante seguro, pero no tan seguro como de que jamas voy a volver a estar tan cerca de la luz de nuevo.

Seguire pagando mis buenas acciones que son todos mis pecados hasta que al fin me condenen.

No volvere ni por asomo a conocer a nadie ni nada como tu y me torturare por ello para siempre.

Los putos angeles existen:

Siempre tuyo...Quizas en otra vida, en otro plano como dijistes...

Ansiedad? Llamalo como quieras.

 Me analizo, continuamente y de mil maneras.

Me hago preguntas, a veces las respondo, averiguo la verdad tras mis respuestas e intento sacar conclusiones.

Aprender aprendo, pero de cuando en cuando olvido y puedo volver a cometer los mismos errores.

En los ultimos años vengo dando valor a un problema de salud mental que parece nuevo, pero que claramente vengo arrastrando desde que tengo uso de razon.

No puedo saber claramente si es solo depresion, si es una ansiedad aguda, o si hay algun otro problema mas alla que me nubla tanto la razon, que puedo llegar a hacerme daño, desintencionadamente.

Con los conocimientos y medios que dispongo hoy en dia, me preocupo de aprender, de discernir que informacion encaja con la teoria propuesta...

Y a veces acabo sacando algo en claro, pequeñas ideas, recuerdos... que me aclaran de pronto la mente y puedo hilar cada momento de mi vida, como piezas de domino colocadas en un circuito preparado para caer una a una por completo.

Despues me resulta imposible concretar, algo mas que ideas, por claras que sean, me veo incapaz de plasmar nada de esto de ninguna manera.

Pero las conclusiones son consistentes y pesan en mi conciencia.

Intentando huir del (...y si?) reformulo la pregunta para poder continuar creciendo y con suerte alejarme de nuevo, almenos por un tiempo, de esta sensacion de acuciante desesperacion.

Pues si, esa es la sensacion que define mi vida, desesperacion, rabia e impotencia.

No hablamos de momentos puntuales de conflicto, problemas o momentos dificiles, hablamos de un sentimiento profundo que inunda cada centimetro de mi sistema circulatorio en todo momento, algo que mantiene el corazon en un puño apretando fuerte pero sin extrangular, una serpiente que se retuerce en mis entrañas, una mirada que nubla vista y consciencia.

Es un sentimiento poderoso, por lo general tan ligero que apenas tomo consciencia del mismo.

Pero a veces, me arrebata el control, haciendo mi piel vibrar, mi sangre hervir y noto ese fuego abrasandome desde adentro, no se como llamarlo, tampoco como controlarlo, pero se me hace ya algo habitual.

Pareceria en principio algo positivo apenas darle importancia a algo tan poderoso, adormecerlo para tener el control... pero nada mas lejos de la realidad. Al no ser consciente de ello, la vida me ha puesto mil veces en mi sitio tras arrepentimientos y remordimientos. Por suerte mis arrebatos violentos pude retenerlos o canalizarlos ya que me considero incapaz de hacer daño a alguien, mucho menos si no es culpable.

He llegado a asustar a mi pareja, sabiendo que seria incapaz de hacerla daño jamas, pero un dia entendi que cuando ese poder brilla, aterroriza a cualquiera que lo ha visto salir a relucir.

Es brillante, deslumbrante, quiza util, pero no sin control.

Podria decir que tengo el control y no mentiria, pero solo se puede perder algo si posees.

Asi que podriamos decir que el problema en si no es este estado diabolico, si no mas bien la incapacidad de manejar algo tan potente.

Haciendo repaso a momentos clave para mi psique puedo ver claramente que en el 99% de las ocasiones estaba o bien al limite o completamente fuera de mis cabales.

En el momento y cuando esta reciente hay poco que indique realmente que mi linea de pensamiento esta completamente desviada. Pero en un analisis profundo de como actuo habitualmente... esta bastante claro.

Tampoco son episodios de simple cabreo o situaciones parecidas, ya que estas son comunes y ni tan siquiera necesito plantearme una necesidad de control.

Se que puede detonar estas situaciones, sobre todo las banderas que me pueden acercar al punto clave.

En la epoca actual me encuentro a mi mismo en un estado completamente controlado, pero se antoja artificial, esa presion esta ahi latente, me da la impresion que las drogas lo mantienen adormilado, pero tambien se que la bestia tiene mal despertar, lo que genera realmente una inestabilidad quizas con picos mas agudos tanto hacia arriba como para abajo.

Y esa es la dualidad en la que me hayo a ratos a mi mismo, en la contradiccion de actuar o no, con mejores o peores resultados, que me dicen, como todo en esta vida, que no merece la pena darle mayor importancia, pero que realmente seria un tema a tomarse mas enserio...

Pero el tratamiento no me parece una solucion y no encuentro metodos por mi mismo que puedan cambiar la dinamica de montañita rusa. 

Esputos, eso es lo que es, putos.

La escritura, como cualquier rastro de arte...
Olvidados, arrinconados y enterrados en polvo...
Polvo que trago y respiro, entre anhelos por darle otro uso a la palabra...
Noches de mezclas entre acostarse pronto, dormir poco y desvelarse a ratos...
Hace un par de dias me dio un vuelco al corazon... otro mas...
A un corazon que quedo casi olvidado tambien...
Bajo todas esas capas de polvo casi lo creia fugado.
Pero resulto que seguia ahi... gran fallo...
Tuvo quizas oportunidad de correr rapido y lejos.
Algo lo haria echarse a descansar en un rincon
Y vaya si descansó... encontro la manera de dejar de existir
mientras todo seguia por el mismo camino que lleva a la ruina.

Me encuentro divagando una vez mas, sin mas.
Me trae ciertos recuerdos y me recorre un cierto regustillo.
Pero esto tiene tanto sentido como todo lo demas en mi vida.
No tengo ni la menor idea de que cojones hago aqui.
No ante el teclado y la pantalla...
Entre tanta mierda y entre tantas cosas.
Porque si, mi total incapacidad para relacionarme
parece que es la unica semilla que florece aunque mal y tarde.
Me cavo mi propio hoyo y hasta para eso soy inutil,
porque acaba en el algun cualquiera en el al primer despiste.
Ya ni estoy cansado, eso no deje nunca de estarlo.
Pero no se podra decir que no lo intente, una y otra vez.
A veces sin ganas y por inercia, pero esta ocasion me esforce de veras.
Lo prometo, he empleado hasta casi el ultimo haz de energia que he sido capaz de canalizar.
Me he visto entre gente que nunca entenderia,

en lugares que me enferman,

haciendo cosas que jamas querria para nadie...

Me he abierto hasta desgarrarme ante gente que apenas se si merecia un vistazo,

me deje engañar, me engañe a mi mismo... 

Puse lo que quedaba de corazon como la apuesta minima y adivina que...

Di mas de lo que tenia, y espere algo, que es mas que nada, que es lo que jamas ni debi esperar...

Me equivoque, me desboque... y todo para que? por quien? por que?

Quiero dormir, sereis capaces de dejarme en paz?

Si lo unico que conozco es el conflicto...

Veremos el desenlace del nudo que aprieto en mi garganta...

 Hace mucho que no escribo, al menos a mi manera. Tal y como siempre trataba de plasmar mis sentimientos y algunas ideas. Tratando de explotar de dentro a fuera desahogándome profundamente con un grito sordo.

Hacia mucho que no escribía, esta vez lo hago desde el corazón, mas sincero que nunca:

Hubo una persona una vez, durante un tiempo, que aunque ni lo supiera, ni fuera capaz de demostrarlo, lo era todo para mi. Aunque luchaba por que mi mundo no fuera su único mundo, aunque peleara cada batalla para que ella no fuera todo mi mundo, eran resistencias fútiles. En muchos momentos ella fue mi apoyo y creo también, que fue mi perdición. Seguramente eso fue reciproco y circular en varias ocasiones.

Hoy, echando la vista atrás, con perspectiva, habiendo crecido, con sentimientos e ideas asentados, me reafirmo en lo que ya creí y sentí en su momento. Esa persona me utilizo, no se muy bien de que modo, me partió finalmente en trocitos y me abandono.

No supe gestionarlo, no voy a mentirme, ni lo hice bien ni me resulto fácil tratar el tema, pero solo soy  humano, también me equivoco, porque no lo se todo.

Pero trate de ser sincero, conmigo y con el mundo, tal y como me conocía trate de ser fiel a mi mismo, quizás no tanto al respeto que tenia por esa otra persona.

Lo pasado, pasado esta, es mas, ha pasado mucho tiempo, las heridas cicatrizaron, la cicatriz apenas pica.

Pero...

Así por casualidad, creo que así es la vida, me reencontré virtualmente con esa persona, algo que había deseado mas de una vez, por diversos motivos, entonces no tan sanos, algo que había desechado por respeto hacia mis sentimientos, por respeto a los deseos de esa persona, cosa que ella no contemplo en su momento.

Pero como digo y pienso, así es la vida, este reencuentro despertó en mi de nuevo esa lucecita, que me dio calor y que en un tiempo iluminaba mi camino, esta vez de una manera distinta, sosegada y acogedora, al contrario de lo que me podría haber causado hace un tiempo, en el que hubiera generado aun mas caos y por lo tanto aun mas dolor.

Así que aproveche una mas de esas oportunidades que te da la vida, para ti y para el mundo, una de esas que suelen pasar desapercibidas y solo nos percatamos de que perdimos la ocasión cuando ya es tarde.

Desde el cariño, el respeto y toda esa nostalgia de haber compartido nuestras vidas durante una época importante de ellas y durante una larga temporada, como dije, cogí las riendas de esos sentimientos y pedí permiso para recuperar el contacto, un error que no dejare de cometer, porque a nadie le importa lo que necesito y mucho menos van a valorar el respeto que les tengo, que les muestro, así que escribí brevemente, resaltando la casualidad y mostrando mi buena fe y la intención de saber de ella.

Así que...

Me bloqueo, es exactamente lo que ha pasado, me volvió a mutear. Volvió a hacer desaparecer cualquier posibilidad que yo tuviera de saber de ella, de preguntarla como esta, como es su vida que tanto debía de ansiar al huir de la nuestra.

Me gustaría alegrarme de saber que es feliz, que consiguió lo que buscaba y que incluso algún día estuvo agradecida como yo de haber compartido todos esos años y haber crecido junto a mi durante una temporadita en nuestras vidas...

Entiendo mis errores, perdono los suyos, pero lo inesperado me sigue chocando y si la persona que habita en mi recuerdo sigue existiendo no me creo que actúe así.

Quizás me equivoque y fui engañado durante tanto tiempo que no puedo dibujar la realidad en mi mente y esta persona tan solo fue una hiedra que creció y creció absorbiendo mi energía, tapándome el sol y estrangulando mis emociones.

Quizás nunca lo sabré, pero por suerte, ya no importa, la vida sigue y la mía un día volvió a ser mía.

Sorpresa

El dolor forma parte de la vida, como no hay dia sin noche.
Pero aunque soportar el dolor nos hace mas fuertes, el aprender a evitarlo nos hace inteligentes.
Lo dificil es encontrar el equilibrio entre que dolor soportar y cuando hacerlo.
Mas en ocasiones es inevitable, por cuestiones obvias de la vida, en la que nada es facil.
Habitualmente se cumple la ley natural de compensacion, pero en mi caso la norma es mas exactamente lo contrario.
La respuesta a cualquier accion no es para nada equitativa, siempre tiende al caos, atendiendo a la mala suerte mas que a la reciprocidad con el esfuerzo o la energia dedicada.
Sera por mi manera de entender las cosas, por esa deformacion del mundo que me proporciona mi pobre vista y mis tristes sentidos.
La sorpresa como algo dañino en vez de la ruptura agradable de la rutina.

Ahora si, porque yo quiero...

No estoy especialmente inspirado.
En los ultimos tiempos me urgia la necesidad de explotar y desperdigar un buen puñado de palabras despotricando y alabando al mundo tal y como marca mi ritual.
Pero como siempre y como con todo, una vez lo tengo al alcance, me evita, se esconde tras inevitables quehaceres y perezosos descansos.
Aunque bien es cierto que si al final cai en la trampa del negro sobre blanco es como de costumbre persiguiendo una idea fugaz que cruzo mi mente como el relampago y trato en vano de fotografiar con el colorido teclado del portatil.
Querria decir tantas cosas, querria expresar tantos sentimientos...
Pero no de esta manera rapida y sucia, ni lanzandolo a los vientos como si cualquiera mereciera estas palabras, pero nada mas lejos, quizas estas lineas debieran apuntar a alguien, quizas a algun ser como yo que haya plantado una semilla en mi, que si la riega con respeto, y se alimentacon el fulgor del corazon, echara fuertes raices y alzara agiles ramas.
Quien sabe...

Una forma de "vida"

Tan solo el hecho de plantearme como me siento hace que mi campo visual se oscurezca y aparezcan esas maravillosas "chiribitas" que suelen verse en el momento exacto que precede al desmayo.

Pensar en positivo me quiebra el alma al ver que da igual lo que piense, que incluso creo que da igual lo que haga, que el mundo no esta hecho para mi, yo no estoy hecho para el mundo y por lo tanto no va a llegar el momento de que encaje las piezas y el mecanismo siga girando.

Cuando trato de alegrarme por todo lo vivido, por toda esa gente que me quiere, me respeta y me apoya, que siempre esta a mi lado y que me da fuerzas para comerme el mundo, miro alrededor y el vacío me sobrecoge y me asume en la mas fría soledad.

Cuando saco de algún lado motivacion suficiente para pensar en mis capacidades, mis posibilidades, en idear una salida, un futuro, me arden los ojos, resecos del viento arenoso del yermo que me rodea.

Buscar sueños o recuperar los mios, es lo mas duro a lo que me enfrento cada día, repasando cada intento frustrado, tratando de aclarar los comos y porques, perdonando o echando la culpa, acabo siempre en la misma triste conclusión, que ya es tarde, que lo hice lo mejor que pude, que no digo que fuera la mejor manera, pero si fue la posibilidad mas factible dentro de mis opciones, que ya no se hacerlo de otro modo y tampoco se hacerlo mejor, siempre luchando a contracorriente, avasallado por el enemigo que siempre estuvo en casa y que quizás siempre tuvo su mejor aliado dentro de mi.

Y así "vivo", como una mascota, que solo necesita, comida, agua y una pizquita de cariño, pero que se ve atada en una esquina, con el comedero lleno, el bebedero sucio y la mirada triste, esperando inocente e inútilmente algo mas...

Como no tengo ingresos, no soy persona, no merezco respirar, ni siquiera pisar el mismo suelo que todos aquellos valientes y perfectos luchadores proletarios y emprendedores.

Como no tengo dinero, no se me permite participar, soy una carga y todo el mundo tiene suficiente con cargar con sus bolsillos llenos.

Nadie tiene tiempo de preguntar siquiera, aunque fuera por mera cortesía, están ocupados gastando su tiempo en ganar sucios billetes y mas ocupados aun gastándolos suciamente.

Ha llegado un punto en el que me da vergüenza vivir, no es ni que me plantee ser mejor ni peor,
es que pienso que siquiera mirarme debe ser un acto misericordioso, ya ni hablamos dirigirme la palabra o escuchar lo que digo.

Me da vergüenza lo que fui, lo que soy, lo que veo y lo que represento, me da miedo ser, me da miedo  querer, me da miedo hasta aspirar a ser.

Por que se ve que no lo merezco, ya perdí mi oportunidad, o mejor dicho, la malgaste, por lo que no debería ni volverme a acercar, por respeto a aquellos que lo hicieron tan bien todo, que no tienen por que ensuciarse con mi ofensiva existencia.

Tan valiente que me atrevo a aceptar limosnas, a devolver sonrisas. Tan rastrero que comparto lo que tengo, porque lo que tengo no es mio. Respirando el sucio aire que no me pertenece.

No soy un luchador.

Diario de un suicida

Hace un tiempo que no escribo, no por falta de inspiración,
ya que llevo huyendo de una serie de sueños, pensamientos e ideas que me atormentan
y me llaman a plasmar esas fantásticas y fantasmagoricas revelaciones.
Pero como siempre,
me pillan en momentos dubitativos lejos de cualquier motivación para tomar nota.
Prefiero abandonarme y asumir que mi memoria pondrá todo en su sitio: en ninguna parte.

El ciclo se repite, una y otra y otra vez.
Siempre vuelvo a un punto parecido, con una mayor carga y con un poco menos de vida.
Pero continuo volviendo, como una paloma amaestrada.
Esta vez me apetecía expresar mi frustración ante mis esfuerzos por encontrar a alguien
que pueda volver a comprenderme, a respetarme y a ser de cuando en cuando mi muleta.
El miedo que desarrollo con cada intento fallido, cada rechazo y cada aparente opción frustrada...

Es una de las pocas cosas en la vida que me producen motivación,
me da siempre ese empujoncito con el que recupero el entusiasmo por vivir.
A decir verdad no solo es "la conquista romántica" la que me transmite esa fuerza.
Conocer gente en general me provoca esas emociones.
Pero quizás la que mas me preocupa es esa idea tremendista de verme tan solo tanto tiempo.
El mundo a mi alrededor mas que motivarme me reprime, deprime y entristece,
al ver que casi soy una caricatura de lo contrario a lo que la gente hace, quiere y consigue.
Encuentros sexuales naturalmente fortuitos, flechazos, romances, flirteos por doquier.
Demostraciones de aprecio, acercamientos sensuales, miradas lascivas...

Y yo aquí, usando aplicaciones de ligoteo,
que me asquean y me provocan mas problemas que soluciones,
pese a que lo veo mas factible que encontrar a alguien a quien le pueda gustar en la puta realidad.
Creo que no pido tanto y nunca exijo.
Ofrezco una primera oportunidad, para ofrecer todo lo que tengo como siguiente paso,
creo incluso que tengo un puñadito de cosas valorables, que estoy siempre dispuesto a compartir,
por que soy así, sin mas.
Deje atrás todas esas mascaras de tipo serio, de chico interesante, de tío chungo.
Esos muros de introspección, de desconfianza y de desinterés...

Pero eso nunca me ayudó, la cosa no cambio a mejor,
quizás si para mi ser, pero no para mi persona...
Que yo recuerde, jamas una mujer me ha llamado o escrito para ofrecerme un plan a solas,
quitando alguna colega para bajar al parque y descontando a la pareja mas larga que tuve.
Y si lo ha hecho, cosa que por otro lado es posible, jamas ha llegado a cometer tal acto,
me refiero a que si existió el ofrecimiento,
en algún momento por cualquier motivo finalmente no hubo plan.

Algo que si puedo poner de seguro es que nunca una mujer me ha invitado a "subir a su casa",
en el contexto adecuado. Ya fuera: conocida, desconocida o incluso de confianza.
Si que he dormido un par de veces en casa de una mujer con la que tuve un lio un tiempo,
pero dormí en su cama únicamente la primera noche, en la que no nos acostamos.
La siguiente vez que pase la noche allí dormí en el sofá.

Mi experiencia con el sexo opuesto, dada mi dudosa heterosexualidad,
es amplia y extensa, pero a mi parecer, vergonzosamente triste.
He elegido muy bien siempre mis parejas sexuales,
no por exigente si no mas bien por mi sensibilidad,
que siempre, siempre, siempre acaba herida, por H o por B.
Así que al final se quedaron en 3 y ni aun con esas he salido bien parado en ninguna ocasión.

Me gustaría pensar que es por mi actitud, mis errores o sencillamente por que soy un ser horrible y tan desagradable que es difícil hasta mirarme, seria sencillo y me resignaría sin mas.
Pero no, he probado a cambiar cosas, a actuar como hace el resto, a intentar llevar a cabo estrategias ajenas, una y otra vez a ser yo y a actuar tal y como me dictaba mi ser y curiosamente, el resultado ha sido siempre parecido, con la correspondiente conclusión de que el problema esencialmente: Soy yo?

Y ante tal conclusión, a la que llego en muchas mas ocasiones de las que me gustaria,
me limito a continuar mi miserable existencia,
alimentando mi miedo y mis inseguridades,
esperando impaciente el momento de cumplir mi sino y morir retorcido y solo.
O hasta que se acabe mi paciencia y decida gritar: BASTA!

Disculpa fugaz para mi mismo.

Lo siento, de verdad.
Lo siento, de corazón.
Siento no haber estado ahi cuando debia pero no pude.
Siento haberme esforzado tanto y que aun asi nunca fuera suficiente.
Siento intentar cada dia que estemos un poco mas cerca, aunque a veces consiga alejarnos mas.
Siento seguir preocupandome, siento perseguir el ideal que deseo para mi, para ti.
Siento luchar inocentemente contra un enemigo silencioso, invisible, que esta dentro de ti, de mi.

Deseo

Seguire ilusionandome como un idiota,
con cada regalo que la vida me ofrezca,
con cada pequeña oportunidad de admirar la belleza del mundo,
cada vez que pueda ser o sentirme como parte de ella.
Seguire haciendolo pese a que esa ilusion que me apasiona
se apague lentamente y se extinga una vez tras otra,
dejando un pequeño vacio mas en mi corazon con cualquier excusa gastada,
aplastando en cada oportunidad todo mi anhelo.

No es que no aprenda,
simplemente es que no encuentro otra manera de hacer las cosas,
es la unica forma de sentir con la que me encuentro agusto.
Pese a que mis esperanzas se esfumen fugazmente en cada ocasion.
Aunque el dolor que me inflinge en cada ocasion sea acumulativo.
Incluso cuando el desconsuelo me hace replantearmelo todo,
volvere a mi camino y lo pateare hasta que caiga definitivamente en el intento.

Seguire buscando aquello con lo que me apetezca emocionarme, una y otra vez.
E inevitablemente seguire absorbiendo cada golpe con la misma esperanza de que en la proxima ocasion algo cambie y por una vez consiga eso que tanto anhelo.

El mundo es maravilloso y vosotros os encargais de ensuciarlo dia a dia.
La realidad es una dolorosa falacia,
pero ahi estais tambien vosotros para hacer que la belleza brille,
incluso a traves de la oscuridad mas densa.

El colgado

Son tiempos convulsos, pero también clarificadores, a partes iguales.
Todo lo que el viento remueve y primero nos ciega,
después deja paso a la luz y a las formas claras que tiene el mundo.
Últimamente vuelvo a darle vueltas a todo,
pero de nuevo consciente
y con todas esas apabullantes voces que fui perdiendo
y que olvide que me gobernaban.
Estoy haciendo las paces con ellas y me lo agradecen con pequeñas dosis de lucidez siempre con su parte igual de desasosiego.
Por ello he descubierto recientemente, quizás demasiado tarde,
que la cordura no es mas que un empecinamiento con la realidad,
de modo que nos engañamos continuamente para creer solamente en lo que podemos comprobar con los sentidos. Convenciendonos falsamente de lo que es real y lo que no, arbitrariamente.
Separando realidad y locura una delgada linea en la que todos hacemos de incautos funámbulistas,
oscilando tan frecuentemente que apenas reparamos en ello,
reconsiderándolo un inevitable vaivén de la circunstancia.
Cuando realmente es nuestro ser, que juega con algo mas que la realidad,
en un mar de dudas, donde la imaginación lo puede todo
y desde donde se crea originalmente todo lo que percibimos.
Así me da por pensar que la realidad no es mas que una corriente, ajena a nosotros,
que nos arrastra allá donde se le antoje, permitiéndonos participar como meros observadores,
que la transforman en lo que buenamente nos permite nuestra corta vida y torpes sentidos,
creando cuentos e historias que se funden con lo poco que somos capaces de comprender de la verdad.

El mundo se esta poniendo patas arriba y el país en el que vivo se vuelve cada vez mas reconocible,
por un hedor rancio, corrupto y peligrosamente volátil y no por el admirable carácter impreso por una pequeña variedad de culturas que en su día le dieron forma...

Me gusta no saber lo que digo pero no hablar por hablar.

Sera porque me considero el centro del mundo, el centro de mi mundo,
pero cuando toda la gente a mi alrededor decide salir del pais, para quedarse alli lejos,
me da la sensacion de que lo hacen porque saben que yo nunca hare lo mismo,
que seguire aqui lejos de ellos...
Puede no ser mas que un mero reflejo de ese egocentrismo del que ni siquiera me considero participe,
pero que esta y estara ahi en la sombra, siempre vigilante.
Per no es otra cosa mas que un pensamiento de esos que me atormentan continuamente,
pretendiendo quizas enriquecerme, conseguir respuestas, cuestionando todo,
pero que no alcanzan mas que a generar una aun mayor cantidad de preguntas.
Dandole una y mil vueltas continuamente a todo,
al si, al no, al puede, al arriba, al abajo, al derecho y al reves...
Y doy las gracias de que asi sea, la infinita curiosidad humana,
por mucho que a ratos me agobie sentir que no se nada, que me estoy dejando algo...

Desde siempre en lucha contra el mundo, que siempre me dicto que ya bastaba de hacer preguntas,
que las cosas son como son, que hay que seguir la norma y que no tiene sentido darle mas vueltas.
Pero en algun punto venci y aunque pude haberme rendido antes y en varias ocasiones,
retome una vez mas esa lucha que al final es la que nos mantiene vivos,
la que hace que nuestro yo siga engrasado y en funcionamiento.
Y ese mismo punto es el que acaba enseñandote, que es cierto que no sabemos nada,
por muchas preguntas que respondamos,
pero que debemos sentirnos satisfechos con solo saber una cosa.
Aprender que no todo es conocimiento, datos e informacion en crudo,
que hay otras maneras de ver el mundo y que nadie jamas nos dio pistas, conscientemente, de lo que era.
Me gratifica tanto entender que el autoconocimiento no consta de catalogar punto por punto cada retazo de nuestro ser y que al contrario se trata de dejar de lado toda esa informacion y centrarse en la sensacion de vivir, por raro que parezca...
Con este concepto intento definir todo ese conjunto de incontrolables estimulos directos e indirectos que se pueden canalizar, neutralizar o potenciar pese a no tener control consciente sobre ellos, fomentando finalmente su influencia en lo que hay dentro de nosotros y lo que nos rodea.
Asi que me quedo con eso, con los pequeños detalles de los que siempre hablo, que van desde un efimero y frio soplo de aire en la piel o un abrumador y ardiente orgasmo, hasta una intensa y penetrante mirada...

Nada tiene sentido, pero el caso es que no trato de comprenderlo, sencillamente: lo siento...

Puntos suspensivos.

Añoro tanto tantas cosas y deseo tan fuerte tanto...
Verte correteando solo con una improvisada camisa, curioseando
y llenando cada habitación con tu sonrisa.
Acariciar tu pelo una y otra vez como rogando por un beso.
No hacer nada a tu lado y sentirme pleno escuchando tu respiracion, notando tu calor cerca.
Quiero envolverme de nervios de nuevo, sonrojarme y arrojarme directo al vacio entre tus brazos.
Quitarme todos los miedos frotando intensamente nuestra piel hasta que el calor se haga insoportable.
Olvidar por un rato todo lo de afuera, centrando mi ser en el placer y en complacer.
Dejar de nuevo lejos toda esa convencionalidad y dejarnos llevar, ser sin mas...

Hay algo que me gustaria decirte:
Hay algo que me hace sentir como un niño de nuevo.
Hay algo que revuelve en mi ser cada vez que te veo, que te escucho.
Hay alguien en mi vida que me hace sentir vivo.
Que me hace sentir vivo cada segundo que comparto con ella.
Que me hace sentir especial, que me hace simplemente feliz...

A todo ese amor desprestigiado,
a todo ese cariño desperdiciado
y a esa compañia deseada que nunca llega.
A esa ausencia a mi lado.

¿Un dia mas? O ¿Un dia menos?

Por que igual que aveces me alegro y me invade una felicidad fugaz,
también aveces las cosas duelen,
colisionan de golpe contra mi pecho
y me dejan las extremidades pesadas y temblorosas,
esos pequeños detalles de los que no somos conscientes.
A veces inevitables, son cosas que pasan,
hechos involuntarios pero que ocurren de igual manera.
Por que cada acto en si genera una cadena de consecuencias,
con resultados normalmente impredecibles e incontrolables en su mayoria.
Pero tambien hay actos voluntarios, con desenlaces previsibles y planificados.
Cuando la vida pierde su naturaleza caotica y dejamos de ser animales
para convertirnos en maquinarias destructoras de realidades.
Jugando con las verdades y con la gente que las genera.
Por que quizas y ojala me equivocase, la mayoria se cree dueña de su propia realidad
y puede tambien que se crean calificados para modificar a su antojo el mundo.
Y yo me cago en toda esta pseudohumanidad,
en cada persona o personaje que me cruzo y reniega de lo que en verdad somos.
Me cago en cada listo que deshecha a la primera las buenas intenciones y la voluntad inocente,
que decide juzgar y valorar mas toda esa parafernalia artificial,
esa fachada que segrega clasificando falsedades.
Por que hoy deberia ser simplemente un dia mas, o un dia menos,
en vez de ser un huracan de emociones en mis entrañas, un dia feliz, o no,
pero no un mar de dudas y de pensamientos negativos.
Hoy le deseo el mal, si es que existe mas alla del concepto convencional,
a todos aquellos que creen que la verdad es un arma o un juguete.
A todos los que luchan en su contra y en la de los que la respetan.
A todos los que les asusta la sinceridad y prefieren inventar mundos de colores sinteticos
y a todos los que pagan la sinceridad con una bofetada y una patada
creyendo encima que estan en el camino correcto
y que deben pensar que todos vivimos en ese mundo idiota repleto de imbeciles.

Anhelo una vez mas perder la razon del todo si no fuera por esas personitas que atesoro,
realmente autenticas y que valoran ante todo lo genuino de la vida.

Lo vemos diferente?

Me da la impresion de que todo siempre esta relacionado con el sexo.
Que todo el mundo lo tiene continuamente en la cabeza,
en sus ideas, en sus comportamientos.
Que actua unicamente y en absoluto condicionado por el.
Me gustaria sentirme comodo con esta idea,
me gustaria participar en el libertinaje de compartirlo con cuantos se me antojen,
por el mero hecho de que podemos y queremos hacerlo,
pero ni comparto ni comprendo esa necesidad de darle siempre tanta importancia,
de convertirlo siempre en el centro de todo y casi siempre de la manita del dinero,
no entiendo esa manera de valorarlo y de juzgar quien esta dentro y quien esta fuera.
Esa forma de utilizarlo y de manipular a traves de ello consciente e inconscientemente,
de la manera mas egoista posible.
Y creo que es lo que tanto me desagrada del mismo.

Yo lo concibo como algo natural,
algo positivo,
pero tambien algo intimo,
algo especial.

No se...

porque mirar,
mirar,
puedo mirar siempre y nadie puede evitarlo,
todo el mundo puede hacerlo,
conocidos y desconocidos,
de cerca y de lejos...

Tocar,
tocar puede ser mas complejo,
pero tambien podemos hacerlo,
como una marca mas de confianza,
un metodo mas de manipulacion sutil.

Podemos hasta entendernos,
explicarnos, comunicarnos,
gestual y verbalmente.
Expresarnos con nuestras ropas, complementos,
nuestro estilo, nuestros cabellos...
pero hay algo mas alla de todo eso,
algo que no estamos dispuestos a compartir con el resto asi por que si...
Creo yo que minimo hay dos cosas:

El alma de cada persona,
o como lo quieras llamar.
Esa esencia que no es sexual,
pero que se siente de la misma manera, muy real...
Siempre aguardando agazapada tras cada par de ojos,
en las profundidades de nuestro ser, atesorada y escondida de la luz.
Ese conjunto de piezas,
que juntas nos ilustran como seres completos y a la vez imperfectos,
que nos muestran tal y como somos y que por ello seria peligroso mostrarlas todas juntas...
Somos capaces de racionar y elejir que cartas mostrar en cada momento.

Y el sexo,
ese que nuestra genetica nos ha dado
y nos ha programado para utilizar,
esa parte nuestra que es algo unico,
que es algo increiblemente poderoso,
pero que nunca nos enseñaron a utilizar,
nunca supimos como administrarlo
y en la mayoria de los casos
acaba vendido por primera vez de cualquier manera,
marcando un inicio clandestino en un mundo desconocido y muy mal administrado...

El que mejor uso le puede dar,
acaba confundido en un vacio existencial del placer por el placer,
cuando de esa manera lo que hace es convertirse en un placer efimero,
en algo pasajero y casi mecanico.
Pudiendo llegar a ser un pasatiempo mas,
mediante el ritual de la caza, del cortejo, del engaño,
o del control, la rutina y la comodidad...

Una vision que me parece abominable,
Una aberracion que hace que para mi, el sexo pierda todo el sentido,
que pierda para mi todo el interes que tuvo...

Ya que no lo veo a nivel biologico,
como un mero metodo de reproduccion y/o una liberacion hormonal.
Lo veo mas bien como una conexion profunda,
en la que intervienen muchisimos factores mas alla de
ser dos piezas de carne que encajan unas con las otras
para darse un placer pasajero y terrenal.

Es para mi una manera de conectar a un nivel muy por encima de cualquier otra manera que conozca.
De unir la respiracion y los latidos del corazon en uno,
con otro ser tan especial como nosotros mismos,
de esforzarnos al maximo y llegar juntos al extasis al compas de nuestro mas sincero yo.
Expuestos por entero, pero libres del miedo, de cualquier pensamiento mas alla de las sabanas.
Y llamame loco... ya me siento raro de por si, pero no lo concibo de otra manera.
Y habiendolo intentado, para nada he vuelto a conseguir nada parecido.

Vuelta a empezar

Siento como viene,
como me invade por completo
y como me nubla la razón y el pensamiento.
Mis fuerzas flaquean,
la desidia se abalanza
acompañada de un enorme bajón
físico, psíquico y emocional.

En los ratos que venzo esa negatividad
me digo a mi mismo que mañana sera otro día,
que solo necesito descansar y que mañana seré otro,
pero apenas me engaño a mi mismo,
me vuelvo a ver dentro de esa soledad
y de toda esa incomprensión que sufro a cada
paso que me adentro en esa masa difusa a la que llaman sociedad...
Incomprensión que no es hacia mi, si no para el resto,
no entiendo sus sentimientos, sus inquietudes,
sus preocupaciones ni sus conversaciones,
las observo siempre desde la curiosidad y el respeto,
pero no las comparto...

Veo claramente el pasado, el presente
y hasta me arriesgo a imaginar un futuro,
triste y oscuro, que intuyo casi real...
Me pregunto una y otra vez que hice mal,
por que me esfuerzo tanto para nada
y a que viene toda esta mierda,
si en realidad creo que soy rico
por estar donde estoy y por estar entre los que quiero estar.
Pero nada me parece suficiente,
no encuentro nada que me convenza y me saque de este bucle.
Me planteo una y otra vez las posibilidades que contemplo
y no encuentro una sola razón para pensar en otra cosa...

Llevaba una temporada en el ojo del huracán,
observando la belleza a mi alrededor,
saboreando cada momento tal y como la vida me ha enseñado a hacerlo,
sin perder ni tan solo un instante7
y agarrándome a cada idea que me hacia sentir bien.
Incluso llegué a pensar que me hallaba en paz conmigo mismo.
Pero aterrizar en la realidad es mucho mas duro de lo que esperaba.

Ahora solo me sueño feliz envuelto en un amor imposible
un amor desconocido y perdido en un mundo infinito.
Me desvelo con la emoción al sentirme tan perdido
tan desafortunado y tan raro...
Esa visión que tengo de mi experiencia
que por una parte valoro tanto
y por la otra desprecio tan intensamente.
Porque aunque nunca quise seguir la corriente
de vez en cuando solo me apetece dejar que me arrastre sin mas...
Pero al intentarlo me petrifico una vez mas
al verme tan fuera de mi,
al ver tan lejos mis ilusiones
y al sentirme tan profundamente herido,
por los fantasmas que suavizan esta soledad que atesoro tan adentro...

Valiente

Valiente...

Si, hoy me siento como el heroe de un cuento.
Como el caballero de brillante armadura montado en su fiel corcel...
Se aremolina los recuerdos, las imagenes.
Me provocan y consiguen exaltar mis sentimientos...
Se me eriza la piel y las lagrimas brotan...
Me cubre la cara una sonrisa pletorica, reluciente y humedecida...
No hay control, solo emocion como un desastre natural, poderoso, imparable...

Soy feliz...
Si, porque aunque a ratos se me olvide, tengo un buen puñado de razones para serlo.
Un ramillete de flores, tan...tan hermosas,
que al florecer la primavera me llenan de color,
de fragancias abrumadoras,
de una paz y libertad que me dominan...

De Amor...
Si, Amor, ese tabú, pervertido y alienado,
por el tiempo que tanto mella el espiritu de unos seres humanos tan efimeros.
Que se esconde y se evita, se malinterpreta y se usa como arma de doble filo.
Ese amor que todos somos capaces de sentir intensamente,
en cada momento de la vida en los que unos instantes todo se para y no existe nada mas...
Ese amor que se ansia furtivamente,
por el que se vive intensamente.

Volviendo a jugar a ser niños,
a explorar el mundo con esa inocencia perdida
y sintiendonos libres,
cuando los obstaculos nos parecen mas desafios que impedimentos...

Os amo, os quiero, os aprecio, os respeto,
todo eso que no se piensa, que se siente,
todo eso que me haceis sentir siempre que decidis compartir cada trocito de vosotros conmigo
y con cada uno de los que se nos unen o pasan de largo en cada aventura...

Amor que me coacciona a dedicar, como no, un trocito de mi,
completamente dedicado a todas esas flores, duendes, brujas, gnomos y hadas que habitais mi vida,
donde tendreis un huequito en mi eternamente,
esperando que volvais a ocuparlo siempre y cuando se os antoje,
porque no importa el lugar y el momento si es con vosotros...

Nos abrazamos pronto bellos!

Putos enfermos

Me gusta el cambio, me gusta el caos, aunque al principio asuste, pese a que nos resistamos a ello...
Ultimamente hay muchisimos detalles que hacen mi vida diferente a lo que era.
Pero como siempre, todo sigue igual, me siento igual de solo.
Me siento igual de desafortunado y desamparado.
Siento como cada pasito que doy, aunque no lo haga ni firmemente, pero veo como de poco sirve, para mantenerme en mi nube apenas unos segundos para caer nuevamente al punto de partida.
Podria pensar que se trata de la falta de ganas, del poco empeño que pongo en ello, pues podria ser, que no diese la talla y me faltase ese poquito para llegar...

Pero no, el problema no esta en el esfuerzo, mas bien es el limite, que fluctua adecuadamente para mantenerse por siempre a la vista pero completamente fuera del alcance.
Porque la gracia esta en hacer que parezca facil, para asi frustrar cada intento violentamente.
Es extremadamente gracioso, oigo cada dia las carcajadas de ese dios que imagino imponente que se dedica a escribir cada linea de este chiste que son nuestras vidas.
Una broma muy elaborada y de un gusto dudoso pero exquisito.

Me replanteo mi manera de ver las relaciones, sobre todo las humanas, que son las que mas complicaciones me traen, no por complejas, si no mas bien por extrañas.
Ya que la relacion con un animal, puede establecerse incluso desde la incomprension total, pero siempre hay una accion reaccion dificil de ignorar, por lo que sobre la experiencia se acaba haciendo muy facil de llevar.
Cosa contraria a las relaciones humanas, cada dato objetivo que se puede extraer de la experiencia, puede tomarse como algo verdadero, pero siempre relativo y nunca aclarador.
A cada nueva situacion, o a cada nueva relacion, se aplican nuevos y diferentes conceptos, que cuando empiezan a comprenderse y a aceptarse, se revuelen y dejan todos de tener sentido.

En mi caso, he probado miles de opciones en situaciones parecidas y el resultado, misteriosamente acaba siendo practicamente siempre el mismo si no muy similar.
Jamas consigo lo que me propongo y nisiquiera el objeto de mi estudio se ve minimamente aclarado.

Filosoficamente puedo llegar a entenderlo todo, por separado y en conjunto.
Pero a la hora de la verdad, en la practica todo se desvirtua y el experimento se vuelve una locura.

El mundo dejo de girar

Te he vuelto a soñar, sigo sin acostumbrarme a tan magica vision...
Pues no recuerdo apenas esos mundos hiperrealistas que acostumbra a crear mi narcosis.
Y dejandome arrastrar por esa rutina abstracta que son mis dias no he parado de recordar.
He revivido para mi algunos de esos momentos en los que el mayor de tus deseos era parar el tiempo,
donde yo podia replicar tu entereza afirmando que no podia ser por mas que lo intentasemos, o quizas en otras ocasiones me concentrase tanto o mas y casi alcanzaba a parar unas milesimas el tiempo, alargando nuestra felicidad todo lo posible...
Despues de darle un par de vueltas me he dado cuenta de que sin mucho esfuerzo, al fin lo consegui, alcance tu tan anhelado sueño, congele el tiempo e hice que el mundo dejase de girar...
Lo logre desintencionadamente y muy a mi pesar, porque el momento en el que ese sueño cobro vida no fue otro que el momento en que marchaste.
Todo mi mundo se vino abajo y mi alrededor comenzo a marchitar, a oscurecerse y a cubrirse de polvo.
El tiempo para mi dejo de correr, todo empezo a parecerme mas de lo mismo y el poco sentido que pudiera tener esa gran rueda que tanto giraba se perdio poco a poco, conversacion tras conversacion, noche tras noche...
Asi que aqui sigo, en ese mismo dia, tan desdichado como fui y siempre condenado por hacer lo que creia correcto...
Que como siempre me digo, esto no es una cuestion de fe, pero al final, creible o no, asi es.
Mi behemencia es contraproduccente, inestable e incansable...

Mi nuevo viejo yo

Llevaba tiempo con ganas de escribir,
con alguna idea fugaz que me sentia llamado a plasmar,
pero me resisto a sacarlo antes de tiempo del horno.

Como con todo en la vida siento esa dualidad,
las ansias y las prisas por vivirlo todo ya
y a la vez tambien siento esa paz del que sabe esperar el momento.

Como cocinillas que soy, se bien que un buen guiso se hace a fuego lento y con cariño.
Todo requiere su tiempo y aunque me guste calcular a ojo, ya que me fio de mi instinto y tampoco tengo memoria como para recordar los tiempos exactos para siempre...

Asi que aqui estoy, cocinando mi nuevo yo, con las debidas pausas,
algun que otro retroceso pero con una firme conviccion en continuar siempre hacia delante.

Me gusta la forma que tengo de hacer las cosas, siempre criticada y para nada del gusto de todos.
Pero asi es como yo lo siento y creo que asi debo continuar.

Disfruto de todo a mi manera e itento siempre y unicamente responder ante los estimulos positivos.
Ya que si tuviese que reaccionar ante todo lo malo, apenas me quedaria tiempo para mi...

Vivimos tiempos dificiles, por lo que cualquier intento por luchar por uno mismo supone una gran carga y por desgracia en la lucha hay que aprender a valorar, comparar y decidir que queremos poner en cada lado de la balanza, hacer una estimacion de los pros y los contras y romper con el ritmo para seguir avanzando.

En este proceso inevitablemente se quedan muchas cosas en el tintero y tambien dejamos muchas cosas atras, porque en nuestra saca tenemos un espacio relativamente limitado o almenos cada uno tiene un limite de peso con el que puede cargar.

Asi que cada dia, continuamos el proceso y marchamos pasito a pasito hacia ninguna parte.

Intento cada momento de mejorar, de valorar todo lo que soy capaz de absorber y de transmitir almenos una pequeña parte de todo eso.
Porque una de las cosas que mas me sorprendieron en la vida fue que no solo se aprende mientras alguien te enseña, si no que se aprende mucho mas enseñando.

Y que podria enseñar un locuelo iluso y risueño como yo, pues nada especial que aprender.
Pero que cualquiera podria recibir de buen grado y que al final nos aportara a todos.

Nos enseñara a dudar, a rebatir, a pensar una y otra vez y a tratar de ver las cosas de forma diferente.

Por que una de las cosas que mas disfruto desde niño es con la ironia, la satira y el sarcasmo, por ser esa manera de darle la vuelta a todo y hacer dudar y pensar a la gente.
Me encanta llevar la contraria a la gente, por diversion, con o sin razon, piense yo lo que piense.
Y principalmente por que yo soy el primero que de esta forma consigo empatizar con cualquier cosa y darme cuenta de lo equivocado o no que puedo llegar a estar.

Asi que si, estoy dispuesto a seguir con mi ilusion en la vida,
que no es otra que ver como ese mundo, tan estable y estatico que todo el mundo defiende,
estalla provocando el mas sincero y primigenio caos del que todos venimos
y hacia el que inevitablemente vamos

Cansado de estar en contra de ir a favor de todo

La vida sigue rulando como la van dejando,
algo asi como decia dawholeenchilada...
o def con dos...
ya ni me acuerdo.

El miedo, el dolor,
eso que dicen siempre que el tiempo cura o que desaparece...
no son mas que mentiras,
el miedo forma parte de nosotros,
esta en ese instinto olvidado por la mayoria,
nos ayuda a sobrevivir
aunque puede destruirnos por completo si no se le da el valor que merece...
el dolor, que forma parte tambien de la vida,
porque lo que esta vivo siente
y la vida no es un camino de seda,
a cada paso tenemos que enfrentarnos al misterio en si mismo que es la vida,
a nosotros mismos, a nuestros creadores, a nuestras dudas y a nuestros iguales.

Cada paso es una batalla cruenta,
de la que podemos salir vencedores,
incluso cuando nuestra manera de enfrentarnos a ella sea retirarnos,
lo que no significa rendirse, ya que la rendicion lo da todo por perdido,
mientras que una retirada supone una nueva oportunidad.
Un tiempo de reflexion,
para fortalecernos e intentarlo en otro momento
o incluso dejar esa batalla a un lado para embarcarnos en otras muchas que tenemos por delante.

Una batalla sin cicatrices queda en el olvido,
por lo que en cada una de esas luchas internas y externas
tenemos que revolvernos, equivocarnos, sobrevivir.
Para que en la siguiente podamos usar todo lo aprendido en la anterior,
¿Si no que sentido tendria enfrentarse a cada reto con la misma vision del mundo?

El dolor y el miedo nos construyen desde la base, por la educacion (adoctrinamiento),
social y moralmente, dado el mundo este en el que vivimos,
por lo que la rebeldia adolescente marca un antes y un despues,
decidiendo cada uno como enfrentarse al mundo, al miedo y al dolor.

Asi que a partir de ese momento crecemos, maduramos,
nos pudrimos por dentro y finalmente por fuera.
Nos damos forma, para bien o para mal,
de manera que cuanto mejor se lleve el dolor y el miedo,
mas facil se hace el camino y viceversa.

El secreto esta en dominar estos dos y aprender a vivir con ellos de la mejor manera posible,
siendo esta diferente para cada uno, siendo nosotros tan diferentes unos de los otros.
Pero compartiendo y dandonos la mano, aunque nadie nos la haya pedido.

Ese es uno de mis pequeños secretos, que cada uno aprovecha como mejor sabe,
esas personas, mas cercanas o lejanas pero que siempre estan ahi como via de escape,
como sabios consejeros o como sombras en el camino caluroso,
como fuente en el desierto e incluso como alas para nuestra alma.
Y que como todo en esta vida,
tambien viven en guerra y de nosotros depende que sean aliados, armas o enemigos con los que luchar.
Una infinidad de posibilidades entre las que podemos elejir, dentro de nuestras enormes jaulas que son nuestras vidas.

Pero no todo en este mundo es solo dolor y miedo,
para llegar a estos, que son un fin, hay otro sin fin de cosas.
Por las que merece la pena luchar,
aunque sepamos que al final,
siempre nos quedara el dolor y el vacio.

Instinto asesino

Ha vuelto y lo hace de una manera que ni recordaba,
la ansiedad recorre mi cuerpo, tensa mis musculos, nubla mi mente.

Ha llegado a punto de prenderle fuego a todo, lo hice, pero aun puedo apagarlo antes de tiempo.
Pero no creo que aguante mas, sabia que esto se acababa,
no sabia como, pero todo va cogiendo ya forma.

No se si cumplir mis sueños mas profundos y sinceros,
o mas bien, no se cual de ellos cumplir y cual primero.

No hay dudas, quiero ver como todo arde
y quiero saciar mi ansia a golpes en lo que mas odio de este mundo.

No se cuanto mas podre retenerme, pero mis deseos me llaman a gritos, me lo estan pidiendo.
El caos me esta llamando, el deber como agente del caos me reclama.

Tengo que daros una leccion y se bien como hacerlo, evitando que podais aprender nada mas.
Que no averigueis nuevas formas de joderme, que no volvais a disfrutar con mi calma.

Tiemblan mis manos, ruge mi estomago, palpita mi cuello, chirrian mis dientes...

Me siento bien, estoy preparado.

Hoy no tengo miedo, pagare por lo que nunca pedi.

Tengo ganas de matar, de acabar con todo.

Pasito a pasito llegue a caer por el barranco

Un nuevo invierno se nos viene encima, llega tarde y esta cabreado.
Se nos hara especialmente largo, si lo sobrevivimos de principio a fin.

Soplan vientos frios, traen cambios desagradables.
Llevo tiempo sintiendolos en mis huesos,
distrayendo mi mente para hacer oidos sordos.
Pero ya estan aqui, una vez mas, por primera vez...

Me refujio en un callejon, del que no veo la salida, del que no tengo valor para salir.
Por muy oscuro y humedo que sea, desde aqui no puedo ver la tormenta de ahi fuera,
las nubes oscuras me ciegan, los rayos me ensordecen y la nieve anula mi tacto.

Dentro de poco
el callejon me escupira a las fieras,
no era un secreto,
tenia que pasar.
Y aunque no me pille desprevenido,
si estare despistado,
incluso indefenso,
ante la expulsion.

No se nisiquiera si tengo ganas de ver el exterior una vez mas.
No se como sobrevivire al cambio, mas no quiero, pero tengo miedo.
Todo parece tan facil, sabiendo lo que hay que hacer...
Pero es tan dificil que dobleguen mi parecer,
no hare nada que no quiera,
nunca mas faltare a mi palabra.

Se me llenan de lagrimas los ojos al pensar.
Se me cae el alma a los pies al sentir.
A veces me siento tan, tan ligero,
que me parece increible cuando el resto del tiempo,
necesito la fuerza de mil gigantes para levantarme...

Pierdo la esperanza cada dia,
por mis despistes,
o por amor...

Mi triste memoria sonrie cada vez que olvido en que mundo vivo.
Feliz, por un momento, capaz de vivir...
Pero despierta siempre enseguida, para volver a la tortura.

No es tanto que no sepa lo que hacer,
si no mas que nada de lo que puedo hacer me interesa.
Incluso me interesan tantas cosas, todas,
y digo todas, si, todas, completamente fuera del alcance.

Cuando mi alma quiere escapar de cada grieta, de cada poro,
pero la inspiracion no llega y se me ocurren varias muertes.

Cuando esas muertes no me sacian y se agolpa su agonia...
Anhelo ese amor unico y lejano, que me arropaba tiernamente.
Que me abofeteaba en los momentos inconscientes.
Aquel amor que fue lo poco que saboreaba intensamente,
con la boca hecha agua de tanta pasion.
Aquel amor que puede con mi memoria y que jamas se despega ni un solo instante.
Esta tortura, que me quita la vida pero me da la suficiente puta esperanza para no dejarla ir completamente.

No se donde estoy, ni se si volvere.
No se si quiero ser, pero se que nada vale.

Ojala me arranquen antes de tiempo, que mis raices se partan y mi polen se esparza.

No puedo mas, la vida me pesa, me duelen los dias, me cansan las noches, no encuentro mas amor...
Nada tiene sentido sin el amor, nada merece la pena, no hay nada que no sea una pena...

Voy entrando a cada paso en la locura que soy yo.
Alejandome aun mas del mundo.
Espero llegar tan lejos que ya no lo vea...
que ya no vea nada...

Cadenas largas y viejas

Pensarte cada dia, un ejercicio que practico sin querer hacerlo, sin poder evitarlo.
Pasajes fugaces de todo tipo, alegres, tristes...
Llega un punto en que te acostumbras, no le das mayor importancia, aprendes a sacar lo bueno de ello y a no dejar que afecte en nada.
Pero soñarte, soñarte me mata.
Soñarte es como lanzar un pedacito de los escombros que dejaste al vacio, en una caida infinita hacia ninguna parte.
Aunque te sueñe bien, duele en el pecho, aunque me sepa dulce en los labios revuelve el estomago al caer.
Me hundo una vez mas, regreso a algun punto en el que no soy persona, porque fuimos uno...
Me invaden todos los fantasmas que una vez alimente y vuelven todas las preguntas sin respuesta.
Puedo dar vueltas y vueltas en una cama vacia, volviendo una y otra vez a la tortura, por ansiar alguna clave, que me calme, que me mate.
Y despues no soy mas que un trapo viejo, usado para limpiar conciencias y tirado en la cuneta.
Se que he sido mal, un mal interno, un veneno lento y silencioso que solo pretendia seguir fluyendo.
Intente de veras echarle sal, cambiar el veneno por salsa y consegui un veneno dulzon, pero por algo se empieza.
Luche conmigo mismo y con mi ejercito de miedos y fantasmas, perdi demasiadas batallas, pero con cada pequeña victoria conseguia sonreir, incluso recupere las ganas de ser feliz, de reirme del mundo.
Pero una lucha en solitario...
En ese punto me ataron a mi farola, me dieron palmaditas en el lomo y senti un adios.
El mayor dolor que puedan inflingirme lo recibi alli. Sin golpes, sin palabras.
Alli se acabo nuestro:
Tu, Yo y el mundo.

Las cadenas que te atan cuando lo que eres lo tienes que enterrar en lo mas profundo son tan pesadas que puedes gastar toda una vida entera en arrastrarlas.

Vuelve el lado oscuro

Se acerca el invierno,
no es el primero,
no se si sera el ultimo,
no se lo que tendra de diferente,
pero lo sera.

Siento unas paredes acercandose entre si mas y mas.
Un aire espeso, que duele al respirar.

Se me embota la mente pensando y pensando, buscando nuevas maneras, examinando las conocidas.
Se me revuelven las neuronas hasta el punto de no poder continuar con el ejercicio.
Un punto en el que todo lo que sale de mi mente se convierte en un revoltijo de informacion sin valor.

Hace tiempo que no consigo expresar lo que pienso, ya no hablemos de lo que siento, que envuelve todo aquello que pienso y lo convierte en su bandera.
Bandera que ya no ondea, bandera que yo no ize.
Bandera que representa toda la angustia y la impotencia que suponen esa mezcla entre razocinio y locura que forman mi parecer.

No consigo engañarme a mi mismo, tampoco me acabo de hacer caso, me diga lo que me diga.
Se lo que pasa, se lo que hago, conozco las causas, conozco las consecuencias, pero todo me da igual.
Prefiero que mi corazon siga latiendo al descompasado ritmo que marca la sinrazon.
No quiero que ese latido pare o se convierta en un mero pulso, sin gracia, sin vida.

Seguire sufriendo cada segundo, pero mi indomito parecer prevalecera,
encontrara la manera de adaptarse, de soportar lo insoportable.
Me convertire en hielo a cada paso, aunque me queme, por mucho que duela,
pero parece ser que es lo unico que me enseña el mundo.
Ya me canse del mensaje cruel que me impone mi entorno,
esa respuesta a mi empeño que siempre fue:
No te esfuerces, no luches, no lo intentes, o cuanto mas energias e ilusiones le dediques a lo que sea
mas grande sera la hostia que te des, peor sera el resultado y mayores las conscuencias.
Cuanto mas trabajes en algo, cuanto mas corazon y entrañas le pongas, mas golpes y castigos recibiras a cambio.

Asi que volveremos sumisos al destino.
Dejando que todo suceda, que todo fluya,
impasibles ante lo que ocurre siempre,
que sera lo que tenga que pasar...
Y yo, como un mero observador, por el bien que me trae.

Vuelve el lado oscuro...

Gritos sordos

¿Como explicar algo que ni siquiera entiendo?
¿Como enmascarar palabras que gritan por si solas todo su contenido?
Sin esfuerzo llego a tocar con las manos sentimientos que ni veo.
Que apenas los siento subliman en mi creando una nube de tormenta,
que me sopla, me azota y deja caer su pesada y continua llovizna.
Empapa mi pelo rodeando mi razon, gota a gota sigue bajando hacia el corazon, mi estomago, mi sexo y remolonea aprovechando el roce antes de que se lo trague la tierra.
Que me podria llevar consigo, pues aunque ese liquido frio desaparezca me deja su sabor,
su temperatura y esta humeda sensacion en la piel.
No hay nada que me seque del todo tras la tempestad.
Recordare cada momento que me ahogaba bajo mi nube.
Clamando al cielo que me parta un rayo, que necesito calor, que no recuerdo a la luz....

Quiza trague demasiado,
puede que me quemase nadando,
hasta que grite desesperado
y vomite todo,
todo demasiado tarde....

Solo

Un 28 de Septiembre de 1987 vine a este mundo, nadie me pregunto, tampoco yo dije nunca nada.

Proteste como es normal en cuanto vi lo que se me venia encima, me duro poco la rabieta al ver tanta tonteria alrededor, nada tenia sentido pero era agradable mirar algo mas que luces y sombras.

Naci solo, como una marca universal marcando el principio y la linea de los tiempos.
Creci solo, me explico, mis padres no me dejaron ni un momento, estube continuamente rodeado de familia, compañeros de clase y de niño no me costaba ni un poco entablar nuevas relaciones, pero crecer, crecer...
Que yo sepa nadie fue estirandome de orejas y pies para que mi cuerpo se desarrollara, nisiquiera nadie se preocupo de que lo que pasaba en mi cabeza se ordenara correctamente. Asi podemos decir que creci solo.

Tarde mucho en cansarme de todo eso, disfrute cada instante tan intensamente como podia, lo unico que me lo impedia eran un puñado de leyes fisicas absurdas y unos padres estrictos como una guillotina.

Toda una despreocupada vida, preguntando a todos, preguntando por todo, raspando las pocas respuestas obtenidas para saborearlas una a una o a montones.

Curioseando hasta limites peligrosos solo con mi razon como limite.
Explore, investigue y descubri todo lo que quise o mas bien todo lo que pude y por ello un dia pense: basta, puede que ya no haya nada bueno esperandome por ahi fuera.
El miedo se apodero de mi de pronto, un miedo distinto al que conocia, ya que lo unico que me asustaba con cierta edad eran los monstruos de mis padres.

Me asustaba el castigo por preguntar por la vida, me daba miedo el resultado de cualquier tipo de esfuerzo enfocado a cualquier cosa, me acojonaba que encima el resultado fuera un fallo, error o la falta de exito, ya que lo que venia despues me dolia, me dolia, fisica y sobre todo mentalmente.

Mañanas, tardes y noches llorando solo, llorando por el desprecio, los insultos y los golpes, por la incomprension y la falta de entendimiento.

No se cuando fue el dia, seguramente sea demasiado pronto como para que lo recuerde, pero un buen dia me canse, me canse de estar solo, me canse de mirar al mundo, me canse de preguntar por todo,
me canse de luchar con todo y con todos y me dispuse a controlar mi alrededor, perdiendo por completo la ilusion, para dejar atras los miedos...ya nada me importaba, de verdad, ya nada me podia importar, ni los golpes, los gritos ni los giros del destino.

Durante un tiempo perdi la capacidad del llanto, cuando tenia la necesidad de llorar mi gesto se torcia, mi ser se hundia en la miseria, pero mis ojos solo se llenaban de impotencia y angustia, secos de lagrimas eran incapaces de expresar toda esa rabia en mi interior.

Estaba asediado, perdido, derrotado, al poco a poco perder esa chispa de la vida, toda esa ironia que me envolvia, esa curiosidad mortal que me caracterizaba, ya no estaban, se perdieron como yo.

Me canse una vida jugando solo, imaginando lo que podria ser,
me canse de toda esa puta gente a mi alrededor, tan falsos, tan interesados.

Y asi avance en esta desgracia a la que llaman vida, aunque yo no veo la vida por ninguna parte.
No veo nada natural en ella, alienados, controlados, afectados, presionados, deformados, educados, enlatados, condicionados, enfilados, esclavizados, explotados...en fin, somos una nueva especie, completamente diferente al ser humano del que venimos, violento, racional, social.

Vivimos tiempos raros en los que una persona no es una persona: es gay, hombre, mujer, trabajador, votante, vago, loco, atractivo, monstruoso... Y una infinidad de estupidas definiciones que se salen del contexto de lo que pretendian describir y aparte olvidan por completo la razon por la que se hacia.

La mania de esta nuestra especie, unevolucion del ser humano, de clasificar todo, catalogarlo para asi poder hacer uso a su antojo de todo y todos, separado individualmente para su facil manejo y para que toda la esencia que contiene la vida se esparza y divida en absurdos esfuerzos de encajar en un mundo que nunca se construyo para nosotros...

Me despido de mi mismo, tan solo esperando encontrar, quizas un poco de mi mismo pegado a la rueda de un coche, quizas algun otro ser que me quiera acompañar en el solitario camino, quizas una muerte dulce que libere toda mi carga, quizas algo mas de destruccion que me ayude a entenderlo todo, quizas un pozo donde arrojarme con toda la rabia que pueda arrastrar conmigo al fondo...

Porque si

Me gustaria que alguna vez me pusiera a escribir y todo mi ser no saliese a trompicones arramplando con ideas y sentimientos dejandome al final y a veces al principio vacio completamente.
Toda esa creatividad, que se amontona en el embudo que supone mi razon... y la escasa capacidad de expresion que me queda.
La mayoria de las veces acabo frustrado, peleando con mi siempre simpatica memoria...luchando por mantener una frase en mi mente durante el breve momento que tardo en plasmarlo.
Aunque es mas común que me revuelque de la rabia por que tan rapido como viene se va.
Con suerte acabo hilando un par de palabras, o incluso recupero la idea...pero esa inspiracion se fue.

Hoy me repito como la rueda misma que es la vida, simpre pasando por el mismo punto una y otra vez pero siempre en movimiento.
Hoy escribo con una sola mano, pero por primera vez no me siento torpe haciendolo...
Escribo tambien con musica en castellano, pero las frases entremezcladas fluyen agiles.
Durante unos breves instantes siento que mis esfuerzos no son inutiles.

No tenia nada que decir, ninguna angustia que ahogar entre el infinito blanco de la hoja.
No tengo un objetivo de plasmar lo que veo cuando miro con los ojos entrecerrados hacia dentro.
Ni siquiera tengo que mirar hacia adentro, mi ego se conforma con dejar que todo marche y no solo se conforma, parece que hasta se regocija...

Aunque mis manos son rapidas sobre el teclado bajo unas circunstancias normales, suelo cometer haitualmente muchos fallos que son corregidos tan rapidamente como escriben mis dedos.
Pero esta noche, escribiendo con una mano, no alcanzo la velocidad que tengo a dos manos, pero parece que en el lapsus de tiempo que pienso y tecleo con la mano izquierda todas las piezas encajan y mis torpes dedos avanzan firmes hacia cada objetivo, con precision asombrosa a costa de esa velocidad...

Esa velocidad impuesta por "yoqueseque" que parece envolver cada vez mas y mas fuerte al mundo.
Esa prisa agobiante que se aplica a cada cosa que el ser humano toca...
Porque sin saberlo, en el fondo es consciente de que su vida es corta, comparada con los ciclos del universo.
Sabemos muy en el fondo que somos una parte pequeñita del mundo y que duramos un suspiro en este mundo que conocemos.

Y como vino la inspiracion vino el tedio.
Asi que para ser fiel a mi naturaleza y al universo no forzaremos la maquina...