Sorpresa

El dolor forma parte de la vida, como no hay dia sin noche.
Pero aunque soportar el dolor nos hace mas fuertes, el aprender a evitarlo nos hace inteligentes.
Lo dificil es encontrar el equilibrio entre que dolor soportar y cuando hacerlo.
Mas en ocasiones es inevitable, por cuestiones obvias de la vida, en la que nada es facil.
Habitualmente se cumple la ley natural de compensacion, pero en mi caso la norma es mas exactamente lo contrario.
La respuesta a cualquier accion no es para nada equitativa, siempre tiende al caos, atendiendo a la mala suerte mas que a la reciprocidad con el esfuerzo o la energia dedicada.
Sera por mi manera de entender las cosas, por esa deformacion del mundo que me proporciona mi pobre vista y mis tristes sentidos.
La sorpresa como algo dañino en vez de la ruptura agradable de la rutina.

Ahora si, porque yo quiero...

No estoy especialmente inspirado.
En los ultimos tiempos me urgia la necesidad de explotar y desperdigar un buen puñado de palabras despotricando y alabando al mundo tal y como marca mi ritual.
Pero como siempre y como con todo, una vez lo tengo al alcance, me evita, se esconde tras inevitables quehaceres y perezosos descansos.
Aunque bien es cierto que si al final cai en la trampa del negro sobre blanco es como de costumbre persiguiendo una idea fugaz que cruzo mi mente como el relampago y trato en vano de fotografiar con el colorido teclado del portatil.
Querria decir tantas cosas, querria expresar tantos sentimientos...
Pero no de esta manera rapida y sucia, ni lanzandolo a los vientos como si cualquiera mereciera estas palabras, pero nada mas lejos, quizas estas lineas debieran apuntar a alguien, quizas a algun ser como yo que haya plantado una semilla en mi, que si la riega con respeto, y se alimentacon el fulgor del corazon, echara fuertes raices y alzara agiles ramas.
Quien sabe...

Una forma de "vida"

Tan solo el hecho de plantearme como me siento hace que mi campo visual se oscurezca y aparezcan esas maravillosas "chiribitas" que suelen verse en el momento exacto que precede al desmayo.

Pensar en positivo me quiebra el alma al ver que da igual lo que piense, que incluso creo que da igual lo que haga, que el mundo no esta hecho para mi, yo no estoy hecho para el mundo y por lo tanto no va a llegar el momento de que encaje las piezas y el mecanismo siga girando.

Cuando trato de alegrarme por todo lo vivido, por toda esa gente que me quiere, me respeta y me apoya, que siempre esta a mi lado y que me da fuerzas para comerme el mundo, miro alrededor y el vacío me sobrecoge y me asume en la mas fría soledad.

Cuando saco de algún lado motivacion suficiente para pensar en mis capacidades, mis posibilidades, en idear una salida, un futuro, me arden los ojos, resecos del viento arenoso del yermo que me rodea.

Buscar sueños o recuperar los mios, es lo mas duro a lo que me enfrento cada día, repasando cada intento frustrado, tratando de aclarar los comos y porques, perdonando o echando la culpa, acabo siempre en la misma triste conclusión, que ya es tarde, que lo hice lo mejor que pude, que no digo que fuera la mejor manera, pero si fue la posibilidad mas factible dentro de mis opciones, que ya no se hacerlo de otro modo y tampoco se hacerlo mejor, siempre luchando a contracorriente, avasallado por el enemigo que siempre estuvo en casa y que quizás siempre tuvo su mejor aliado dentro de mi.

Y así "vivo", como una mascota, que solo necesita, comida, agua y una pizquita de cariño, pero que se ve atada en una esquina, con el comedero lleno, el bebedero sucio y la mirada triste, esperando inocente e inútilmente algo mas...

Como no tengo ingresos, no soy persona, no merezco respirar, ni siquiera pisar el mismo suelo que todos aquellos valientes y perfectos luchadores proletarios y emprendedores.

Como no tengo dinero, no se me permite participar, soy una carga y todo el mundo tiene suficiente con cargar con sus bolsillos llenos.

Nadie tiene tiempo de preguntar siquiera, aunque fuera por mera cortesía, están ocupados gastando su tiempo en ganar sucios billetes y mas ocupados aun gastándolos suciamente.

Ha llegado un punto en el que me da vergüenza vivir, no es ni que me plantee ser mejor ni peor,
es que pienso que siquiera mirarme debe ser un acto misericordioso, ya ni hablamos dirigirme la palabra o escuchar lo que digo.

Me da vergüenza lo que fui, lo que soy, lo que veo y lo que represento, me da miedo ser, me da miedo  querer, me da miedo hasta aspirar a ser.

Por que se ve que no lo merezco, ya perdí mi oportunidad, o mejor dicho, la malgaste, por lo que no debería ni volverme a acercar, por respeto a aquellos que lo hicieron tan bien todo, que no tienen por que ensuciarse con mi ofensiva existencia.

Tan valiente que me atrevo a aceptar limosnas, a devolver sonrisas. Tan rastrero que comparto lo que tengo, porque lo que tengo no es mio. Respirando el sucio aire que no me pertenece.

No soy un luchador.

Diario de un suicida

Hace un tiempo que no escribo, no por falta de inspiración,
ya que llevo huyendo de una serie de sueños, pensamientos e ideas que me atormentan
y me llaman a plasmar esas fantásticas y fantasmagoricas revelaciones.
Pero como siempre,
me pillan en momentos dubitativos lejos de cualquier motivación para tomar nota.
Prefiero abandonarme y asumir que mi memoria pondrá todo en su sitio: en ninguna parte.

El ciclo se repite, una y otra y otra vez.
Siempre vuelvo a un punto parecido, con una mayor carga y con un poco menos de vida.
Pero continuo volviendo, como una paloma amaestrada.
Esta vez me apetecía expresar mi frustración ante mis esfuerzos por encontrar a alguien
que pueda volver a comprenderme, a respetarme y a ser de cuando en cuando mi muleta.
El miedo que desarrollo con cada intento fallido, cada rechazo y cada aparente opción frustrada...

Es una de las pocas cosas en la vida que me producen motivación,
me da siempre ese empujoncito con el que recupero el entusiasmo por vivir.
A decir verdad no solo es "la conquista romántica" la que me transmite esa fuerza.
Conocer gente en general me provoca esas emociones.
Pero quizás la que mas me preocupa es esa idea tremendista de verme tan solo tanto tiempo.
El mundo a mi alrededor mas que motivarme me reprime, deprime y entristece,
al ver que casi soy una caricatura de lo contrario a lo que la gente hace, quiere y consigue.
Encuentros sexuales naturalmente fortuitos, flechazos, romances, flirteos por doquier.
Demostraciones de aprecio, acercamientos sensuales, miradas lascivas...

Y yo aquí, usando aplicaciones de ligoteo,
que me asquean y me provocan mas problemas que soluciones,
pese a que lo veo mas factible que encontrar a alguien a quien le pueda gustar en la puta realidad.
Creo que no pido tanto y nunca exijo.
Ofrezco una primera oportunidad, para ofrecer todo lo que tengo como siguiente paso,
creo incluso que tengo un puñadito de cosas valorables, que estoy siempre dispuesto a compartir,
por que soy así, sin mas.
Deje atrás todas esas mascaras de tipo serio, de chico interesante, de tío chungo.
Esos muros de introspección, de desconfianza y de desinterés...

Pero eso nunca me ayudó, la cosa no cambio a mejor,
quizás si para mi ser, pero no para mi persona...
Que yo recuerde, jamas una mujer me ha llamado o escrito para ofrecerme un plan a solas,
quitando alguna colega para bajar al parque y descontando a la pareja mas larga que tuve.
Y si lo ha hecho, cosa que por otro lado es posible, jamas ha llegado a cometer tal acto,
me refiero a que si existió el ofrecimiento,
en algún momento por cualquier motivo finalmente no hubo plan.

Algo que si puedo poner de seguro es que nunca una mujer me ha invitado a "subir a su casa",
en el contexto adecuado. Ya fuera: conocida, desconocida o incluso de confianza.
Si que he dormido un par de veces en casa de una mujer con la que tuve un lio un tiempo,
pero dormí en su cama únicamente la primera noche, en la que no nos acostamos.
La siguiente vez que pase la noche allí dormí en el sofá.

Mi experiencia con el sexo opuesto, dada mi dudosa heterosexualidad,
es amplia y extensa, pero a mi parecer, vergonzosamente triste.
He elegido muy bien siempre mis parejas sexuales,
no por exigente si no mas bien por mi sensibilidad,
que siempre, siempre, siempre acaba herida, por H o por B.
Así que al final se quedaron en 3 y ni aun con esas he salido bien parado en ninguna ocasión.

Me gustaría pensar que es por mi actitud, mis errores o sencillamente por que soy un ser horrible y tan desagradable que es difícil hasta mirarme, seria sencillo y me resignaría sin mas.
Pero no, he probado a cambiar cosas, a actuar como hace el resto, a intentar llevar a cabo estrategias ajenas, una y otra vez a ser yo y a actuar tal y como me dictaba mi ser y curiosamente, el resultado ha sido siempre parecido, con la correspondiente conclusión de que el problema esencialmente: Soy yo?

Y ante tal conclusión, a la que llego en muchas mas ocasiones de las que me gustaria,
me limito a continuar mi miserable existencia,
alimentando mi miedo y mis inseguridades,
esperando impaciente el momento de cumplir mi sino y morir retorcido y solo.
O hasta que se acabe mi paciencia y decida gritar: BASTA!

Disculpa fugaz para mi mismo.

Lo siento, de verdad.
Lo siento, de corazón.
Siento no haber estado ahi cuando debia pero no pude.
Siento haberme esforzado tanto y que aun asi nunca fuera suficiente.
Siento intentar cada dia que estemos un poco mas cerca, aunque a veces consiga alejarnos mas.
Siento seguir preocupandome, siento perseguir el ideal que deseo para mi, para ti.
Siento luchar inocentemente contra un enemigo silencioso, invisible, que esta dentro de ti, de mi.

Deseo

Seguire ilusionandome como un idiota,
con cada regalo que la vida me ofrezca,
con cada pequeña oportunidad de admirar la belleza del mundo,
cada vez que pueda ser o sentirme como parte de ella.
Seguire haciendolo pese a que esa ilusion que me apasiona
se apague lentamente y se extinga una vez tras otra,
dejando un pequeño vacio mas en mi corazon con cualquier excusa gastada,
aplastando en cada oportunidad todo mi anhelo.

No es que no aprenda,
simplemente es que no encuentro otra manera de hacer las cosas,
es la unica forma de sentir con la que me encuentro agusto.
Pese a que mis esperanzas se esfumen fugazmente en cada ocasion.
Aunque el dolor que me inflinge en cada ocasion sea acumulativo.
Incluso cuando el desconsuelo me hace replantearmelo todo,
volvere a mi camino y lo pateare hasta que caiga definitivamente en el intento.

Seguire buscando aquello con lo que me apetezca emocionarme, una y otra vez.
E inevitablemente seguire absorbiendo cada golpe con la misma esperanza de que en la proxima ocasion algo cambie y por una vez consiga eso que tanto anhelo.

El mundo es maravilloso y vosotros os encargais de ensuciarlo dia a dia.
La realidad es una dolorosa falacia,
pero ahi estais tambien vosotros para hacer que la belleza brille,
incluso a traves de la oscuridad mas densa.

El colgado

Son tiempos convulsos, pero también clarificadores, a partes iguales.
Todo lo que el viento remueve y primero nos ciega,
después deja paso a la luz y a las formas claras que tiene el mundo.
Últimamente vuelvo a darle vueltas a todo,
pero de nuevo consciente
y con todas esas apabullantes voces que fui perdiendo
y que olvide que me gobernaban.
Estoy haciendo las paces con ellas y me lo agradecen con pequeñas dosis de lucidez siempre con su parte igual de desasosiego.
Por ello he descubierto recientemente, quizás demasiado tarde,
que la cordura no es mas que un empecinamiento con la realidad,
de modo que nos engañamos continuamente para creer solamente en lo que podemos comprobar con los sentidos. Convenciendonos falsamente de lo que es real y lo que no, arbitrariamente.
Separando realidad y locura una delgada linea en la que todos hacemos de incautos funámbulistas,
oscilando tan frecuentemente que apenas reparamos en ello,
reconsiderándolo un inevitable vaivén de la circunstancia.
Cuando realmente es nuestro ser, que juega con algo mas que la realidad,
en un mar de dudas, donde la imaginación lo puede todo
y desde donde se crea originalmente todo lo que percibimos.
Así me da por pensar que la realidad no es mas que una corriente, ajena a nosotros,
que nos arrastra allá donde se le antoje, permitiéndonos participar como meros observadores,
que la transforman en lo que buenamente nos permite nuestra corta vida y torpes sentidos,
creando cuentos e historias que se funden con lo poco que somos capaces de comprender de la verdad.

El mundo se esta poniendo patas arriba y el país en el que vivo se vuelve cada vez mas reconocible,
por un hedor rancio, corrupto y peligrosamente volátil y no por el admirable carácter impreso por una pequeña variedad de culturas que en su día le dieron forma...