Un 28 de Septiembre de 1987 vine a este mundo, nadie me pregunto, tampoco yo dije nunca nada.
Proteste como es normal en cuanto vi lo que se me venia encima, me duro poco la rabieta al ver tanta tonteria alrededor, nada tenia sentido pero era agradable mirar algo mas que luces y sombras.
Naci solo, como una marca universal marcando el principio y la linea de los tiempos.
Creci solo, me explico, mis padres no me dejaron ni un momento, estube continuamente rodeado de familia, compañeros de clase y de niño no me costaba ni un poco entablar nuevas relaciones, pero crecer, crecer...
Que yo sepa nadie fue estirandome de orejas y pies para que mi cuerpo se desarrollara, nisiquiera nadie se preocupo de que lo que pasaba en mi cabeza se ordenara correctamente. Asi podemos decir que creci solo.
Tarde mucho en cansarme de todo eso, disfrute cada instante tan intensamente como podia, lo unico que me lo impedia eran un puñado de leyes fisicas absurdas y unos padres estrictos como una guillotina.
Toda una despreocupada vida, preguntando a todos, preguntando por todo, raspando las pocas respuestas obtenidas para saborearlas una a una o a montones.
Curioseando hasta limites peligrosos solo con mi razon como limite.
Explore, investigue y descubri todo lo que quise o mas bien todo lo que pude y por ello un dia pense: basta, puede que ya no haya nada bueno esperandome por ahi fuera.
El miedo se apodero de mi de pronto, un miedo distinto al que conocia, ya que lo unico que me asustaba con cierta edad eran los monstruos de mis padres.
Me asustaba el castigo por preguntar por la vida, me daba miedo el resultado de cualquier tipo de esfuerzo enfocado a cualquier cosa, me acojonaba que encima el resultado fuera un fallo, error o la falta de exito, ya que lo que venia despues me dolia, me dolia, fisica y sobre todo mentalmente.
Mañanas, tardes y noches llorando solo, llorando por el desprecio, los insultos y los golpes, por la incomprension y la falta de entendimiento.
No se cuando fue el dia, seguramente sea demasiado pronto como para que lo recuerde, pero un buen dia me canse, me canse de estar solo, me canse de mirar al mundo, me canse de preguntar por todo,
me canse de luchar con todo y con todos y me dispuse a controlar mi alrededor, perdiendo por completo la ilusion, para dejar atras los miedos...ya nada me importaba, de verdad, ya nada me podia importar, ni los golpes, los gritos ni los giros del destino.
Durante un tiempo perdi la capacidad del llanto, cuando tenia la necesidad de llorar mi gesto se torcia, mi ser se hundia en la miseria, pero mis ojos solo se llenaban de impotencia y angustia, secos de lagrimas eran incapaces de expresar toda esa rabia en mi interior.
Estaba asediado, perdido, derrotado, al poco a poco perder esa chispa de la vida, toda esa ironia que me envolvia, esa curiosidad mortal que me caracterizaba, ya no estaban, se perdieron como yo.
Me canse una vida jugando solo, imaginando lo que podria ser,
me canse de toda esa puta gente a mi alrededor, tan falsos, tan interesados.
Y asi avance en esta desgracia a la que llaman vida, aunque yo no veo la vida por ninguna parte.
No veo nada natural en ella, alienados, controlados, afectados, presionados, deformados, educados, enlatados, condicionados, enfilados, esclavizados, explotados...en fin, somos una nueva especie, completamente diferente al ser humano del que venimos, violento, racional, social.
Vivimos tiempos raros en los que una persona no es una persona: es gay, hombre, mujer, trabajador, votante, vago, loco, atractivo, monstruoso... Y una infinidad de estupidas definiciones que se salen del contexto de lo que pretendian describir y aparte olvidan por completo la razon por la que se hacia.
La mania de esta nuestra especie, unevolucion del ser humano, de clasificar todo, catalogarlo para asi poder hacer uso a su antojo de todo y todos, separado individualmente para su facil manejo y para que toda la esencia que contiene la vida se esparza y divida en absurdos esfuerzos de encajar en un mundo que nunca se construyo para nosotros...
Me despido de mi mismo, tan solo esperando encontrar, quizas un poco de mi mismo pegado a la rueda de un coche, quizas algun otro ser que me quiera acompañar en el solitario camino, quizas una muerte dulce que libere toda mi carga, quizas algo mas de destruccion que me ayude a entenderlo todo, quizas un pozo donde arrojarme con toda la rabia que pueda arrastrar conmigo al fondo...
