Instinto asesino

Ha vuelto y lo hace de una manera que ni recordaba,
la ansiedad recorre mi cuerpo, tensa mis musculos, nubla mi mente.

Ha llegado a punto de prenderle fuego a todo, lo hice, pero aun puedo apagarlo antes de tiempo.
Pero no creo que aguante mas, sabia que esto se acababa,
no sabia como, pero todo va cogiendo ya forma.

No se si cumplir mis sueños mas profundos y sinceros,
o mas bien, no se cual de ellos cumplir y cual primero.

No hay dudas, quiero ver como todo arde
y quiero saciar mi ansia a golpes en lo que mas odio de este mundo.

No se cuanto mas podre retenerme, pero mis deseos me llaman a gritos, me lo estan pidiendo.
El caos me esta llamando, el deber como agente del caos me reclama.

Tengo que daros una leccion y se bien como hacerlo, evitando que podais aprender nada mas.
Que no averigueis nuevas formas de joderme, que no volvais a disfrutar con mi calma.

Tiemblan mis manos, ruge mi estomago, palpita mi cuello, chirrian mis dientes...

Me siento bien, estoy preparado.

Hoy no tengo miedo, pagare por lo que nunca pedi.

Tengo ganas de matar, de acabar con todo.

Pasito a pasito llegue a caer por el barranco

Un nuevo invierno se nos viene encima, llega tarde y esta cabreado.
Se nos hara especialmente largo, si lo sobrevivimos de principio a fin.

Soplan vientos frios, traen cambios desagradables.
Llevo tiempo sintiendolos en mis huesos,
distrayendo mi mente para hacer oidos sordos.
Pero ya estan aqui, una vez mas, por primera vez...

Me refujio en un callejon, del que no veo la salida, del que no tengo valor para salir.
Por muy oscuro y humedo que sea, desde aqui no puedo ver la tormenta de ahi fuera,
las nubes oscuras me ciegan, los rayos me ensordecen y la nieve anula mi tacto.

Dentro de poco
el callejon me escupira a las fieras,
no era un secreto,
tenia que pasar.
Y aunque no me pille desprevenido,
si estare despistado,
incluso indefenso,
ante la expulsion.

No se nisiquiera si tengo ganas de ver el exterior una vez mas.
No se como sobrevivire al cambio, mas no quiero, pero tengo miedo.
Todo parece tan facil, sabiendo lo que hay que hacer...
Pero es tan dificil que dobleguen mi parecer,
no hare nada que no quiera,
nunca mas faltare a mi palabra.

Se me llenan de lagrimas los ojos al pensar.
Se me cae el alma a los pies al sentir.
A veces me siento tan, tan ligero,
que me parece increible cuando el resto del tiempo,
necesito la fuerza de mil gigantes para levantarme...

Pierdo la esperanza cada dia,
por mis despistes,
o por amor...

Mi triste memoria sonrie cada vez que olvido en que mundo vivo.
Feliz, por un momento, capaz de vivir...
Pero despierta siempre enseguida, para volver a la tortura.

No es tanto que no sepa lo que hacer,
si no mas que nada de lo que puedo hacer me interesa.
Incluso me interesan tantas cosas, todas,
y digo todas, si, todas, completamente fuera del alcance.

Cuando mi alma quiere escapar de cada grieta, de cada poro,
pero la inspiracion no llega y se me ocurren varias muertes.

Cuando esas muertes no me sacian y se agolpa su agonia...
Anhelo ese amor unico y lejano, que me arropaba tiernamente.
Que me abofeteaba en los momentos inconscientes.
Aquel amor que fue lo poco que saboreaba intensamente,
con la boca hecha agua de tanta pasion.
Aquel amor que puede con mi memoria y que jamas se despega ni un solo instante.
Esta tortura, que me quita la vida pero me da la suficiente puta esperanza para no dejarla ir completamente.

No se donde estoy, ni se si volvere.
No se si quiero ser, pero se que nada vale.

Ojala me arranquen antes de tiempo, que mis raices se partan y mi polen se esparza.

No puedo mas, la vida me pesa, me duelen los dias, me cansan las noches, no encuentro mas amor...
Nada tiene sentido sin el amor, nada merece la pena, no hay nada que no sea una pena...

Voy entrando a cada paso en la locura que soy yo.
Alejandome aun mas del mundo.
Espero llegar tan lejos que ya no lo vea...
que ya no vea nada...

Cadenas largas y viejas

Pensarte cada dia, un ejercicio que practico sin querer hacerlo, sin poder evitarlo.
Pasajes fugaces de todo tipo, alegres, tristes...
Llega un punto en que te acostumbras, no le das mayor importancia, aprendes a sacar lo bueno de ello y a no dejar que afecte en nada.
Pero soñarte, soñarte me mata.
Soñarte es como lanzar un pedacito de los escombros que dejaste al vacio, en una caida infinita hacia ninguna parte.
Aunque te sueñe bien, duele en el pecho, aunque me sepa dulce en los labios revuelve el estomago al caer.
Me hundo una vez mas, regreso a algun punto en el que no soy persona, porque fuimos uno...
Me invaden todos los fantasmas que una vez alimente y vuelven todas las preguntas sin respuesta.
Puedo dar vueltas y vueltas en una cama vacia, volviendo una y otra vez a la tortura, por ansiar alguna clave, que me calme, que me mate.
Y despues no soy mas que un trapo viejo, usado para limpiar conciencias y tirado en la cuneta.
Se que he sido mal, un mal interno, un veneno lento y silencioso que solo pretendia seguir fluyendo.
Intente de veras echarle sal, cambiar el veneno por salsa y consegui un veneno dulzon, pero por algo se empieza.
Luche conmigo mismo y con mi ejercito de miedos y fantasmas, perdi demasiadas batallas, pero con cada pequeña victoria conseguia sonreir, incluso recupere las ganas de ser feliz, de reirme del mundo.
Pero una lucha en solitario...
En ese punto me ataron a mi farola, me dieron palmaditas en el lomo y senti un adios.
El mayor dolor que puedan inflingirme lo recibi alli. Sin golpes, sin palabras.
Alli se acabo nuestro:
Tu, Yo y el mundo.

Las cadenas que te atan cuando lo que eres lo tienes que enterrar en lo mas profundo son tan pesadas que puedes gastar toda una vida entera en arrastrarlas.

Vuelve el lado oscuro

Se acerca el invierno,
no es el primero,
no se si sera el ultimo,
no se lo que tendra de diferente,
pero lo sera.

Siento unas paredes acercandose entre si mas y mas.
Un aire espeso, que duele al respirar.

Se me embota la mente pensando y pensando, buscando nuevas maneras, examinando las conocidas.
Se me revuelven las neuronas hasta el punto de no poder continuar con el ejercicio.
Un punto en el que todo lo que sale de mi mente se convierte en un revoltijo de informacion sin valor.

Hace tiempo que no consigo expresar lo que pienso, ya no hablemos de lo que siento, que envuelve todo aquello que pienso y lo convierte en su bandera.
Bandera que ya no ondea, bandera que yo no ize.
Bandera que representa toda la angustia y la impotencia que suponen esa mezcla entre razocinio y locura que forman mi parecer.

No consigo engañarme a mi mismo, tampoco me acabo de hacer caso, me diga lo que me diga.
Se lo que pasa, se lo que hago, conozco las causas, conozco las consecuencias, pero todo me da igual.
Prefiero que mi corazon siga latiendo al descompasado ritmo que marca la sinrazon.
No quiero que ese latido pare o se convierta en un mero pulso, sin gracia, sin vida.

Seguire sufriendo cada segundo, pero mi indomito parecer prevalecera,
encontrara la manera de adaptarse, de soportar lo insoportable.
Me convertire en hielo a cada paso, aunque me queme, por mucho que duela,
pero parece ser que es lo unico que me enseña el mundo.
Ya me canse del mensaje cruel que me impone mi entorno,
esa respuesta a mi empeño que siempre fue:
No te esfuerces, no luches, no lo intentes, o cuanto mas energias e ilusiones le dediques a lo que sea
mas grande sera la hostia que te des, peor sera el resultado y mayores las conscuencias.
Cuanto mas trabajes en algo, cuanto mas corazon y entrañas le pongas, mas golpes y castigos recibiras a cambio.

Asi que volveremos sumisos al destino.
Dejando que todo suceda, que todo fluya,
impasibles ante lo que ocurre siempre,
que sera lo que tenga que pasar...
Y yo, como un mero observador, por el bien que me trae.

Vuelve el lado oscuro...

Gritos sordos

¿Como explicar algo que ni siquiera entiendo?
¿Como enmascarar palabras que gritan por si solas todo su contenido?
Sin esfuerzo llego a tocar con las manos sentimientos que ni veo.
Que apenas los siento subliman en mi creando una nube de tormenta,
que me sopla, me azota y deja caer su pesada y continua llovizna.
Empapa mi pelo rodeando mi razon, gota a gota sigue bajando hacia el corazon, mi estomago, mi sexo y remolonea aprovechando el roce antes de que se lo trague la tierra.
Que me podria llevar consigo, pues aunque ese liquido frio desaparezca me deja su sabor,
su temperatura y esta humeda sensacion en la piel.
No hay nada que me seque del todo tras la tempestad.
Recordare cada momento que me ahogaba bajo mi nube.
Clamando al cielo que me parta un rayo, que necesito calor, que no recuerdo a la luz....

Quiza trague demasiado,
puede que me quemase nadando,
hasta que grite desesperado
y vomite todo,
todo demasiado tarde....

Solo

Un 28 de Septiembre de 1987 vine a este mundo, nadie me pregunto, tampoco yo dije nunca nada.

Proteste como es normal en cuanto vi lo que se me venia encima, me duro poco la rabieta al ver tanta tonteria alrededor, nada tenia sentido pero era agradable mirar algo mas que luces y sombras.

Naci solo, como una marca universal marcando el principio y la linea de los tiempos.
Creci solo, me explico, mis padres no me dejaron ni un momento, estube continuamente rodeado de familia, compañeros de clase y de niño no me costaba ni un poco entablar nuevas relaciones, pero crecer, crecer...
Que yo sepa nadie fue estirandome de orejas y pies para que mi cuerpo se desarrollara, nisiquiera nadie se preocupo de que lo que pasaba en mi cabeza se ordenara correctamente. Asi podemos decir que creci solo.

Tarde mucho en cansarme de todo eso, disfrute cada instante tan intensamente como podia, lo unico que me lo impedia eran un puñado de leyes fisicas absurdas y unos padres estrictos como una guillotina.

Toda una despreocupada vida, preguntando a todos, preguntando por todo, raspando las pocas respuestas obtenidas para saborearlas una a una o a montones.

Curioseando hasta limites peligrosos solo con mi razon como limite.
Explore, investigue y descubri todo lo que quise o mas bien todo lo que pude y por ello un dia pense: basta, puede que ya no haya nada bueno esperandome por ahi fuera.
El miedo se apodero de mi de pronto, un miedo distinto al que conocia, ya que lo unico que me asustaba con cierta edad eran los monstruos de mis padres.

Me asustaba el castigo por preguntar por la vida, me daba miedo el resultado de cualquier tipo de esfuerzo enfocado a cualquier cosa, me acojonaba que encima el resultado fuera un fallo, error o la falta de exito, ya que lo que venia despues me dolia, me dolia, fisica y sobre todo mentalmente.

Mañanas, tardes y noches llorando solo, llorando por el desprecio, los insultos y los golpes, por la incomprension y la falta de entendimiento.

No se cuando fue el dia, seguramente sea demasiado pronto como para que lo recuerde, pero un buen dia me canse, me canse de estar solo, me canse de mirar al mundo, me canse de preguntar por todo,
me canse de luchar con todo y con todos y me dispuse a controlar mi alrededor, perdiendo por completo la ilusion, para dejar atras los miedos...ya nada me importaba, de verdad, ya nada me podia importar, ni los golpes, los gritos ni los giros del destino.

Durante un tiempo perdi la capacidad del llanto, cuando tenia la necesidad de llorar mi gesto se torcia, mi ser se hundia en la miseria, pero mis ojos solo se llenaban de impotencia y angustia, secos de lagrimas eran incapaces de expresar toda esa rabia en mi interior.

Estaba asediado, perdido, derrotado, al poco a poco perder esa chispa de la vida, toda esa ironia que me envolvia, esa curiosidad mortal que me caracterizaba, ya no estaban, se perdieron como yo.

Me canse una vida jugando solo, imaginando lo que podria ser,
me canse de toda esa puta gente a mi alrededor, tan falsos, tan interesados.

Y asi avance en esta desgracia a la que llaman vida, aunque yo no veo la vida por ninguna parte.
No veo nada natural en ella, alienados, controlados, afectados, presionados, deformados, educados, enlatados, condicionados, enfilados, esclavizados, explotados...en fin, somos una nueva especie, completamente diferente al ser humano del que venimos, violento, racional, social.

Vivimos tiempos raros en los que una persona no es una persona: es gay, hombre, mujer, trabajador, votante, vago, loco, atractivo, monstruoso... Y una infinidad de estupidas definiciones que se salen del contexto de lo que pretendian describir y aparte olvidan por completo la razon por la que se hacia.

La mania de esta nuestra especie, unevolucion del ser humano, de clasificar todo, catalogarlo para asi poder hacer uso a su antojo de todo y todos, separado individualmente para su facil manejo y para que toda la esencia que contiene la vida se esparza y divida en absurdos esfuerzos de encajar en un mundo que nunca se construyo para nosotros...

Me despido de mi mismo, tan solo esperando encontrar, quizas un poco de mi mismo pegado a la rueda de un coche, quizas algun otro ser que me quiera acompañar en el solitario camino, quizas una muerte dulce que libere toda mi carga, quizas algo mas de destruccion que me ayude a entenderlo todo, quizas un pozo donde arrojarme con toda la rabia que pueda arrastrar conmigo al fondo...

Porque si

Me gustaria que alguna vez me pusiera a escribir y todo mi ser no saliese a trompicones arramplando con ideas y sentimientos dejandome al final y a veces al principio vacio completamente.
Toda esa creatividad, que se amontona en el embudo que supone mi razon... y la escasa capacidad de expresion que me queda.
La mayoria de las veces acabo frustrado, peleando con mi siempre simpatica memoria...luchando por mantener una frase en mi mente durante el breve momento que tardo en plasmarlo.
Aunque es mas común que me revuelque de la rabia por que tan rapido como viene se va.
Con suerte acabo hilando un par de palabras, o incluso recupero la idea...pero esa inspiracion se fue.

Hoy me repito como la rueda misma que es la vida, simpre pasando por el mismo punto una y otra vez pero siempre en movimiento.
Hoy escribo con una sola mano, pero por primera vez no me siento torpe haciendolo...
Escribo tambien con musica en castellano, pero las frases entremezcladas fluyen agiles.
Durante unos breves instantes siento que mis esfuerzos no son inutiles.

No tenia nada que decir, ninguna angustia que ahogar entre el infinito blanco de la hoja.
No tengo un objetivo de plasmar lo que veo cuando miro con los ojos entrecerrados hacia dentro.
Ni siquiera tengo que mirar hacia adentro, mi ego se conforma con dejar que todo marche y no solo se conforma, parece que hasta se regocija...

Aunque mis manos son rapidas sobre el teclado bajo unas circunstancias normales, suelo cometer haitualmente muchos fallos que son corregidos tan rapidamente como escriben mis dedos.
Pero esta noche, escribiendo con una mano, no alcanzo la velocidad que tengo a dos manos, pero parece que en el lapsus de tiempo que pienso y tecleo con la mano izquierda todas las piezas encajan y mis torpes dedos avanzan firmes hacia cada objetivo, con precision asombrosa a costa de esa velocidad...

Esa velocidad impuesta por "yoqueseque" que parece envolver cada vez mas y mas fuerte al mundo.
Esa prisa agobiante que se aplica a cada cosa que el ser humano toca...
Porque sin saberlo, en el fondo es consciente de que su vida es corta, comparada con los ciclos del universo.
Sabemos muy en el fondo que somos una parte pequeñita del mundo y que duramos un suspiro en este mundo que conocemos.

Y como vino la inspiracion vino el tedio.
Asi que para ser fiel a mi naturaleza y al universo no forzaremos la maquina...

Control

Anoche me debatia entre ensueños, inspirado por palabras que volaban por mi mente.

Tuve un impulso casi inmediato, impulso de levantarme, echar mano a un boli o incluso encender el ordenador y ponerme a la faena.

Pero aun no habia echado el lazo a eso que despertaba mi impulso, pronto llego, se deshizo, se convirtio en incertidumbre y acabo hundido en la pereza.

Me parecio incluso atisbar algo de esperanza, esperando que lo que me hacian sentir esas palabras, invisibles, intangibles, tomaran posesion del tiempo, que fueran tan reales como fueron para mi durante apenas unos segundos. Espere incluso que mi bendita memoria no las acariciara suavemente hasta borrarlas de un calido soplido.

Cedi a la pereza, las palabras siguieron volando libres, pues lo que me gusta ver volar libre me hiere enjaulado y no quiero tal destino para unas palabras tan bellas.

No llegue a pronunciarlas, por tanto jamas las escuche, seguian sin existir, bajo ningun concepto, pero su huella aun la siento fresca en este momento, fueron algo para mi y...

Aun siguen inspirandome aun habiendolas olvidado, letra a letra.

Siguen ahi sin forma, aunque las noto recorriendo mi pellejo, dilatando poros, erigiendo pelo a pelo.

Aun despues de darle vueltas y vueltas, reconozco algo familiar, esas palabras que ayer me llenaban, no vuelven. Me conformare con su esencia, su recuerdo; lo que de verdad es inmortal, lo que jamas nadie me podra quitar. Lo unico con lo que me vere feliz en mi propia tumba. Todo aquello que esta en mi cabeza, que apenas cabe ni se entiende pero que me encargo de que salga en pequeños hilillos que pueda cortar y controlar a mi antojo.

Ni siquiera

Y el mundo nunca cambiara y yo no estoy ya para mas cambios.

Ya lo tenia dificil en el momento de la vida en que te das cuenta de que estas solo y eso es para toda la vida, para todos igual.
No fue facil cuando creci y afirme todo eso en lo que creia.
Aun creo que tuve una vida, que fui persona, que podia tratar con el mundo, fueran cuales fueran sus resultados.

Pero ya no, si siempre fue dificil, ¿ahora como lo llamo?

Si puedo pensar a ratos que nunca tuve una familia(lo que yo considero familia), o que si la tuve apenas fue efimera, una vida material, un trabajo, un sueño, unas metas, pero el dia a dia me mantenia vivo, el calor de esa persona podia aletargarme los dias lluviosos para calmar mi dolor y los dias soleados podia convertir mi vida en algo vivo, con energia para dar y tomar, con ganas de hacer, de vivir.

Eso se acabo, esa persona seguia ahi, pero yo volvia a estar muerto, luchando, cada segundo para que al menos pareciera tener aliento, quizas funciono un tiempo, pero nada dura para siempre.
En cuanto la pequeñita luz que sobrevivia en lo mas hondo se apago, todo dejo de tener sentido y como no, si nada fue bien nunca, ahora todo no podia parar de empeorar.

Y ahora, solo y tan muerto como antaño, sin nada a lo que aferrarme, en esta vida que todo lo que importa se puede comprar y yo nunca tuve el mas minimo interes en saber siquiera que necesite para comprarlo...

Todo eso se olvida rapido, a la gente le da igual, es imposible que no me sienta como ellos, pidiendo un trozo de pan que llevarse a la boca, a esa gente asquerosa que mira por encima del hombro, que se compadece y siente pena un segundo, para luego recrearse en su miserable existencia de goma.

Y luego existen los profesionales, esa gente que estudia, aprende y experimenta asta que llega el punto que se creen que pueden arreglar cosas que no es que esten rotas, es que estan muertas, las cosas se rompen, a veces, solo a veces se pueden remendar, arreglar, recomponer e incluso remodelar, pero las personas...las personas no se rompen, no como se rompe un jarron o una rama, los que estamos rotos por dentro lo entendemos bien, pero esoa gente sigue pensand que sus soluciones, sus 5 pasos son inalterables y si se cumplen todo se soluciona...

No es que no quiera creer, pero mi vida nunca fue una cuestion de fe, creo en lo que se, se lo que creo, lo que no olvido... y eso no parece tener nada que ver con el mundo, aqui sigo solo, hablando siempre conmigo mismo, que puede que no me entienda, pero almenos se que me escucho.

No pertenezco a este mundo, no me valen sus soluciones, no quiero sus remedios, no entiendo sus procedimientos, pero si los mios, por mas que reniegue de ellos.
Los entiendo pero no me hacen bien, ellos me respetan lo mismo que el mundo a la vida...

Que lo mas importante para mi siempre fue la confianza, en uno mismo, en la familia, en tu gente, en la humanidad, una especie de fe, pero que no esta ciega, que se basa en la convivencia, en demostrar cada dia que esa confianza puede ser lo mas fuerte que exista en el mundo, que crea lazos irrompibles entre las personas, que hace de red de seguridad para cualquiera que participe.
Y toda esa confianza se la di a esa persona, toda, la mia, la que tenia por el mundo... ¿y todo para que?
Ahora donde queda esa confianza, a quien se la di nunca la supo usar y si yo la di toda ¿quien me dio a mi nunca nada?
Ya ni confio ni creo que nadie lo haga por mi y volvemos a que no solo para mi, es lo mas importante en esta vida.
Lo siguiente es "la familia", ese nucleo de calor que la mayoria tiene y es siempre el mayor pilar en el crecimiento de una persona, esa familia que nunca tuve, que solo crei formar, con la gente en la que confie, amandola, reforzando lazos, ¿todo para que?
Para que la gente pise tierra y siga andando: Asi es la vida, cada uno sigue su camino.
Vale, gracias, pero si lo llego a saber no me dedico a poner mis piedras en los caminos de todo el mundo, ahora no tengo ni piedras, ni camino y me revuelco paso a paso por el barro, que cada vez mas profundo amenaza con ahogarme en el fondo riendo bajito y susurrando: ¡Te jodes por tonto!;Pero en fin, eso es lo que me aporta algo a mi existencia, compartir, vivir...
Jamas saldre de ahi, tampoco habra una cuerda, una rama o una mano amiga que me saque, como mucho unas palabritas de animo: Si no lo intentas no lo conseguiras, venga que todos hemos podido...
Y una palmadita en la espalda si consigo sacar la puta cara del barro para respirar una vez mas.

No hay mas nada en este mundo para mi, ya solo veo barro, oscuro, humedo y frio ya ni siquiera recuerdo otros colores, otros sabores...
Es como si el mundo siempre hubiera sido asi y a nadie le importara ya...

Estoy hasta los huevos, de toda esta puta vida, de seguir respirando aunque duela, que el mayor consuelo sea dejar de respirar aunque sea por unos momentos, seguiremos en pie, pero ¿de que manera y a que precio?

Cansado de arrastrar el cansancio pasado, reniego de mis lealtades pues nunca pense bien a quien debí prestar juramento.

¡Que lleguen los vientos y se lo lleven todo!

Sigo buscando

Y sigo en pie al timón, hora tras hora, mirando siempre al mismo punto,
esperando el momento en que aparezca, difuminada en la distancia,
avanzando con paso firme hacia la verdad.
Pero nunca aparecerá, realmente no existe, ya no.
Solo es un delirio en mi interior.
Mas que una realidad es como una idea, un sentimiento...
Mas real que la vida para mi, porque todo es una ilusión a mi alrededor.
Ya no creo en este mundo, no considero la materia como la opción de vida que me venden.
Nunca quise creerlo, ahora se que todo es mentira, si yo lo quiero así.
No existe nada que yo no crea que exista, no existe nada que yo quiera que exista.
Asumiré que saber navegar nunca me ayudo a surcar sus mares y que ni nadar servirá.
Me ahogo en el horizonte y casi añoro cerrar los ojos para oler la sal de cerca.

Ansiedad

La enfermedad de mi mundo.

Empieza un nuevo año, o acaba el ultimo, como quieras...
El caso es que el tiempo no para y mi cabeza hace lo propio,
no para de dar vueltas y vueltas, como la tierra sobre si misma,
pero a lo loco, sin control.
No me deja hueco para mi, por mucho que mi cabeza sea yo, en teoria.

Estas fechas nunca fueron mi fuerte, pero pese a mi negativa a tanto agobio,
falsedades y egocentrismos, hubo una epoca en que me lo pase muy bien,
tiempos en los que en estas fechas, pese al agobio, a las presiones, acababa el dia siempre agusto.
Durmiendo a pierna suelta, despues de reir hasta hartar, beber y fumar tanto o mas, no parar de compartir y en resumen divertirme, distraerme y acabar olvidando el tiempo, convirtiendolo en una experiencia.

Hace mucho que eso no ocurre, no creo que sea por que las cosas cambien, no creo que sea la gente,
no creo que influya tanto el que nada se parezca en mi vida a lo que era. O puede que todo esto se interiorice en mi, me amargue, me envuelva en una capa de melancolia, de desesperacion.
Me obceco en el pasado, me interno en mi mismo para revivir esos momentos, todos ellos, cada uno a un nivel, disfrutandolos en el ahora, esfumandose al instante para dejar ese sabor desagradable, que corta tajante el gozo de tales recuerdos, de una vida plena...

En que ha quedado todo eso, es verdad que nunca pense en futuro, que me limito a saborear el momento, por lo que no deberia sorprenderme el presente, aunque lo hace.
No me deja ni un solo segundo, me abraza constantemente, recordandome mis errores, errores pasados, repasados, aprendidos y remendados, que para nada sirven ahora.

Nada de lo aprendido parece valorarse ahora, yo que con tanto empeño me concentre en vivir, en quedarme con todas las cosas, ideas y personas que me aportaron algo, siempre algo bueno.
No he perdido ninguna de las ideas, las cosas dejaron de tener valor, al menos por si solas y las personas...las personas suelen no ser lo que parecen. Algunas de ellas siguen cerca, con el mismo valor que cuando las conoci, la mayoria se perdieron por el camino, no las olvide pero quedaron en segundo, o tercer plano y otras pocas se han ido uniendo a esta mi experiencia vital.

Ninguna como la gente con la que he crecido, de la que he sacado todos los valores importantes en mi vida, en el mundo, ese que ahora los ahoga y pisotea, por mucho poder que estos tuvieran.

Se me viene a la mente algo muy importante, entre tantas otras cosas igual de importantes, que la persona que mas pudo haber tirado de mi todo este tiempo, muchos años, un tercio de mi vida; se dice pronto; la persona que mas energia me transmitio, en la que mas confie y en fin, esa persona entre todas las demas a la que confiaria mi vida entera, esa persona que no hace que dejes de dudar, pero si que hace que la duda sea mucho menor, mas facil de disipar.
Esa persona es la que mas daño podia hacer, por supuesto y lo hizo, no por si sola, yo ayude a raudales. Pero al fin y al cabo esa persona no hace daño si no se lo propone.


*Esto se quedo a medias despues de muchas horas escribiendo sin llegar a ningun punto*

Hoy puedo añadir, que mi vida, siempre fue con ella, ahora no tengo vida y todo lo que me queda me recuerda que un dia la tuve...
Aún no se lidiar con esto..