Ansiedad

La enfermedad de mi mundo.

Empieza un nuevo año, o acaba el ultimo, como quieras...
El caso es que el tiempo no para y mi cabeza hace lo propio,
no para de dar vueltas y vueltas, como la tierra sobre si misma,
pero a lo loco, sin control.
No me deja hueco para mi, por mucho que mi cabeza sea yo, en teoria.

Estas fechas nunca fueron mi fuerte, pero pese a mi negativa a tanto agobio,
falsedades y egocentrismos, hubo una epoca en que me lo pase muy bien,
tiempos en los que en estas fechas, pese al agobio, a las presiones, acababa el dia siempre agusto.
Durmiendo a pierna suelta, despues de reir hasta hartar, beber y fumar tanto o mas, no parar de compartir y en resumen divertirme, distraerme y acabar olvidando el tiempo, convirtiendolo en una experiencia.

Hace mucho que eso no ocurre, no creo que sea por que las cosas cambien, no creo que sea la gente,
no creo que influya tanto el que nada se parezca en mi vida a lo que era. O puede que todo esto se interiorice en mi, me amargue, me envuelva en una capa de melancolia, de desesperacion.
Me obceco en el pasado, me interno en mi mismo para revivir esos momentos, todos ellos, cada uno a un nivel, disfrutandolos en el ahora, esfumandose al instante para dejar ese sabor desagradable, que corta tajante el gozo de tales recuerdos, de una vida plena...

En que ha quedado todo eso, es verdad que nunca pense en futuro, que me limito a saborear el momento, por lo que no deberia sorprenderme el presente, aunque lo hace.
No me deja ni un solo segundo, me abraza constantemente, recordandome mis errores, errores pasados, repasados, aprendidos y remendados, que para nada sirven ahora.

Nada de lo aprendido parece valorarse ahora, yo que con tanto empeño me concentre en vivir, en quedarme con todas las cosas, ideas y personas que me aportaron algo, siempre algo bueno.
No he perdido ninguna de las ideas, las cosas dejaron de tener valor, al menos por si solas y las personas...las personas suelen no ser lo que parecen. Algunas de ellas siguen cerca, con el mismo valor que cuando las conoci, la mayoria se perdieron por el camino, no las olvide pero quedaron en segundo, o tercer plano y otras pocas se han ido uniendo a esta mi experiencia vital.

Ninguna como la gente con la que he crecido, de la que he sacado todos los valores importantes en mi vida, en el mundo, ese que ahora los ahoga y pisotea, por mucho poder que estos tuvieran.

Se me viene a la mente algo muy importante, entre tantas otras cosas igual de importantes, que la persona que mas pudo haber tirado de mi todo este tiempo, muchos años, un tercio de mi vida; se dice pronto; la persona que mas energia me transmitio, en la que mas confie y en fin, esa persona entre todas las demas a la que confiaria mi vida entera, esa persona que no hace que dejes de dudar, pero si que hace que la duda sea mucho menor, mas facil de disipar.
Esa persona es la que mas daño podia hacer, por supuesto y lo hizo, no por si sola, yo ayude a raudales. Pero al fin y al cabo esa persona no hace daño si no se lo propone.


*Esto se quedo a medias despues de muchas horas escribiendo sin llegar a ningun punto*

Hoy puedo añadir, que mi vida, siempre fue con ella, ahora no tengo vida y todo lo que me queda me recuerda que un dia la tuve...
Aún no se lidiar con esto..