Ansiedad? Llamalo como quieras.

 Me analizo, continuamente y de mil maneras.

Me hago preguntas, a veces las respondo, averiguo la verdad tras mis respuestas e intento sacar conclusiones.

Aprender aprendo, pero de cuando en cuando olvido y puedo volver a cometer los mismos errores.

En los ultimos años vengo dando valor a un problema de salud mental que parece nuevo, pero que claramente vengo arrastrando desde que tengo uso de razon.

No puedo saber claramente si es solo depresion, si es una ansiedad aguda, o si hay algun otro problema mas alla que me nubla tanto la razon, que puedo llegar a hacerme daño, desintencionadamente.

Con los conocimientos y medios que dispongo hoy en dia, me preocupo de aprender, de discernir que informacion encaja con la teoria propuesta...

Y a veces acabo sacando algo en claro, pequeñas ideas, recuerdos... que me aclaran de pronto la mente y puedo hilar cada momento de mi vida, como piezas de domino colocadas en un circuito preparado para caer una a una por completo.

Despues me resulta imposible concretar, algo mas que ideas, por claras que sean, me veo incapaz de plasmar nada de esto de ninguna manera.

Pero las conclusiones son consistentes y pesan en mi conciencia.

Intentando huir del (...y si?) reformulo la pregunta para poder continuar creciendo y con suerte alejarme de nuevo, almenos por un tiempo, de esta sensacion de acuciante desesperacion.

Pues si, esa es la sensacion que define mi vida, desesperacion, rabia e impotencia.

No hablamos de momentos puntuales de conflicto, problemas o momentos dificiles, hablamos de un sentimiento profundo que inunda cada centimetro de mi sistema circulatorio en todo momento, algo que mantiene el corazon en un puño apretando fuerte pero sin extrangular, una serpiente que se retuerce en mis entrañas, una mirada que nubla vista y consciencia.

Es un sentimiento poderoso, por lo general tan ligero que apenas tomo consciencia del mismo.

Pero a veces, me arrebata el control, haciendo mi piel vibrar, mi sangre hervir y noto ese fuego abrasandome desde adentro, no se como llamarlo, tampoco como controlarlo, pero se me hace ya algo habitual.

Pareceria en principio algo positivo apenas darle importancia a algo tan poderoso, adormecerlo para tener el control... pero nada mas lejos de la realidad. Al no ser consciente de ello, la vida me ha puesto mil veces en mi sitio tras arrepentimientos y remordimientos. Por suerte mis arrebatos violentos pude retenerlos o canalizarlos ya que me considero incapaz de hacer daño a alguien, mucho menos si no es culpable.

He llegado a asustar a mi pareja, sabiendo que seria incapaz de hacerla daño jamas, pero un dia entendi que cuando ese poder brilla, aterroriza a cualquiera que lo ha visto salir a relucir.

Es brillante, deslumbrante, quiza util, pero no sin control.

Podria decir que tengo el control y no mentiria, pero solo se puede perder algo si posees.

Asi que podriamos decir que el problema en si no es este estado diabolico, si no mas bien la incapacidad de manejar algo tan potente.

Haciendo repaso a momentos clave para mi psique puedo ver claramente que en el 99% de las ocasiones estaba o bien al limite o completamente fuera de mis cabales.

En el momento y cuando esta reciente hay poco que indique realmente que mi linea de pensamiento esta completamente desviada. Pero en un analisis profundo de como actuo habitualmente... esta bastante claro.

Tampoco son episodios de simple cabreo o situaciones parecidas, ya que estas son comunes y ni tan siquiera necesito plantearme una necesidad de control.

Se que puede detonar estas situaciones, sobre todo las banderas que me pueden acercar al punto clave.

En la epoca actual me encuentro a mi mismo en un estado completamente controlado, pero se antoja artificial, esa presion esta ahi latente, me da la impresion que las drogas lo mantienen adormilado, pero tambien se que la bestia tiene mal despertar, lo que genera realmente una inestabilidad quizas con picos mas agudos tanto hacia arriba como para abajo.

Y esa es la dualidad en la que me hayo a ratos a mi mismo, en la contradiccion de actuar o no, con mejores o peores resultados, que me dicen, como todo en esta vida, que no merece la pena darle mayor importancia, pero que realmente seria un tema a tomarse mas enserio...

Pero el tratamiento no me parece una solucion y no encuentro metodos por mi mismo que puedan cambiar la dinamica de montañita rusa.